Загрузка...

Семья

     

Гнев — это одна из базовых, то есть врождённых эмоций, суть которой, во-первых, просигнализировать, что мои границы каким-то образом не просто нарушают, а нарушают жёстко, а, во-вторых, отреагировать на это вторжение. Чтобы дать отпор, нужно много энергии, поэтому гнев так сильно «заряжён», он возбуждает или «запускает» симпатическую нервную систему, заставляя сердце биться чаще, учащает дыхание, мобилизует все силы организма. Но в то же время он выходит за пределы «окна толерантности», когда можно говорить о снижении контроля сознания над действиями, вплоть до известных в правовой практике «состояний аффекта».

С одной стороны, вегетативная нервная система не поддаётся волевому контролю, а с другой — есть возможность повлиять на своё состояние опосредованно. Опосредованно, при помощи, во-первых, осознания и предвосхищения ситуаций, где возможны подобные реакции, во-вторых, используя определённый способ дыхания, чтобы воздействовать на «блуждающий нерв» парасимпатической нервной системы. Некоторое снижение эмоционального накала или успокоение помогает включить разум и действовать как-то иначе.

Сейчас предлагается широкий спектр способов канализировать (переработать, направить в другое русло) агрессию — от танца (или движения) до крика (не на кого-то, а «в воздух») и пения, от «листа гнева» до боксёрской груши, от счёта и медленного дыхания до резкого выхода из ситуации в другое помещение. Здесь можно подобрать тот вариант, который будет подходить вам наилучшим образом.

Однако, на мой взгляд, на первый план выходит понимание процессов возникновения гнева.

Именно перевод на уровень понимания и осознания является первоочередной задачей в работе с людьми, чьи вспышки агрессии влияют на качество жизни — и своей, и окружающих

Важно различать проявления гнева и злости, так как они совершенно про разное, хоть и схожи по проявлениям, и сейчас я попробую рассказать, о чём речь. В своих размышлениях я опираюсь на понимание злости и гнева моей преподавательницы, психолога О. М. Красниковой, которые мне импонируют.

Итак, гнев понимается как энергия, направленная на защиту своей личности, безопасности или чего-то важного и ценного для человека (например, источник любови, созидания, базовое доверие, надёжную привязанность, потребности) от вторжения извне, или, условно, зла.

Эта реакция не имеет возраста, она свойственна и младенцам, и взрослым людям (на то она и врождённая). То есть возникает внешняя угроза (объективное и/или субъективное восприятие события как плохого), и в ответ на неё поднимается защитный гнев.

Если бы гнев мог говорить, он бы сказал: «Мне больно, я не могу позволить причинить себе боль, я буду защищаться»

Понятно, что гнев каждого человека сказал бы что-то своё, но общий посыл — «мне больно, мне страшно». Здесь возможны три реакции по ситуации и индивидуальных особенностей: «бей, беги или замри».

Однако всем известно, что реакция гнева не приветствуется обществом (разве что это позволительно для воинов, чтобы защищать границы от неприятелей, захватчиков или преступников). Гнев порицается, осуждается.

Если мальчикам ещё как-то везёт с выражением гнева (им плакать не дают, а по-мужски поговорить с обидчиком — вполне), то девочкам и вовсе не положено (впрочем, девочкам разрешают пользоваться «диффузной разрядкой» или «слезами тщетности»). Выражение гнева не соответствует культурно обусловленным традиционным представлениям о качествах женщины.

В результате подавления гнева человек остаётся беззащитным перед влиянием этой внешней угрозы. Эту мысль очень важно запомнить, так как именно это имеет дальнейшее развитие и в паттернах проявления агрессии и по отношению к другим людям, и к себе.

Здесь зарождаются психологические травмы, формируются защитные механизмы, которые «справляются, как могут», а также формируется источник напряжения, «заряженности», триггеры. Как можно догадаться, когда человек попадает в какую-то похожую ситуацию или воспринимает её как похожую, или же узнаёт о ней из СМИ, например, то его, как говорят сейчас, «бомбит». То есть человек начинает испытывать непередаваемые неприятные переживания из смеси подавленного гнева, вины, стыда, страха, боли и других эмоциональных приправ. И ребёнок тоже.

Но мы помним про то напряжение, которое остаётся от возникшего конфликта между проникающей угрозой и невозможностью защитить что-то важное, то, на что она была направлена. Это напряжение выражается в раздражении, а раздражение выливается в агрессию — не только по отношению к окружающим, но и направленной на себя. Это могут быть физические формы насилия и психологические — в виде пассивной агрессии, обесценивания.

Таким образом, происходит трансформация защитного состояния в источник зла. И здесь голос состояния обвиняющий: «Вы плохие, вы мне мешаете, вы предаёте меня». Это внешний локус контроля, когда все события начинают объясняться только внешними факторами. Но, как и гневаться нельзя, так и злиться. Поэтому и эта злость тоже активно подавляется, прячется всё в тот же «заряженный» котёл, копится и тлеет там в виде…обиды.

Обида может быть многолетней, когда взрослые мальчики и девочки рассказывают о своих детских травматичных переживаниях в разных группах поддержки.

Однако однажды обида, которая набрала достаточно сил, находит выход в виде мести. При этом месть может быть и осознаваемой, и неосознаваемой. Голос мести — это «я отвечаю злом на зло». Отсюда появляются все эти: «она спровоцировала», «он сам этого добивался», «сам/а виноват/а». Здесь все проявления авторства насилия, пассивной агрессии, забываний, опозданий, неучитывания потребностей близких.

Очень часто и злость, и месть направлены не на изначальный источник боли, а на тех, кто слабее — это как раз про диспозицию власти в отношениях, так как автор насилия обычно наделён большей властью и пользуется ей. Месть может быть и по отношению к себе.

Да, оказывается, можно мстить себе: лишать отношений, возможности быть родителем, наказывать себя лишением еды, или, наоборот, лишним весом

Если со взрослыми мы можем накидать тысячу и один пример, то ребёнок, например, «мстит» отказом от еды, так как уже понял, что для мамы важно накормить его чем-то вкусным и полезным, «она старалась, а он…». Начинает истошно кричать по любому поводу, вызывая раздражение (ну, хоть так обратить на себя внимание). Да, конечно, детская месть, скорее, бессознательная, точнее, она обретает черты осознанности только с возрастом. В реакциях малышей больше непосредственности и меньше подавления (пока окружающие их этому не научили).

Таким образом, подавленный гнев приводит к развитию такого сильного источника напряжения, что он трансформируется в злость, которая, в свою очередь, при подавлении — в обиду и месть.

Вот пример такой трансформации в детско-родительских отношениях. Мама жалуется, что не справляется с детьми, срывается на них, может накричать или ударить по попе. То есть мама выступает здесь автором насилия по отношению к более слабым. Но как это произошло? Да, конечно, важно учитывать и те паттерны, которые были усвоены из родительской семьи, и личностные характерологические особенности, и особенности внутрисемейной системы, и другие важные факторы. Однажды мама очень устала, ей хотелось спать, только она задремала, как кто-то из детей разбудил, бесцеремонно забрался сверху и требует внимания.

Мама испытала гнев, так как испытывала большую потребность в отдыхе. Гнев и по отношению к ребёнку и к тому взрослому, кто допустил, что открыли дверь в её комнату. Но «на ребёнка же нельзя гневаться! Он же ребёнок, он не виноват, он просто хочет играть, он не понимает, а тому взрослому нужно сказать спасибо, что вообще помогает, вон, дал поспать пять минут». И вместо того чтобы сказать что-то вроде: «Да что же это такое?! Почему я не могу нормально выспаться? Ну-ка быстро вышли все из комнаты и до обеда не заходить! Я обещаю поиграть с тобой, но мне нужно сначала выспаться», чтобы защитить своё право на отдых и границы, мама проглатывает гнев, сдобренный чувством вины перед ребёнком за «такие страшные мысли» и стыда, что она «плохая мать».

Что происходит дальше? Дальше начинает копиться напряжение, но мама стойко его выдерживает, всё чаще и чаще испытывая раздражение от казалось бы милых детских шалостей. Это оголённые нервы, не поставленные вовремя границы, а это уже вопрос последней капли. Как правило, эпизоды разных форм насилия возникают или на уровне злости, или на уровне мести, но про это ниже.

Последняя капля «как я устала» переходит в «как вы меня достали». «Вы достали» — это уже «вы виноваты». Однако если и на этом этапе мама таки не срывается или частично подавляет злость, то возникает обида на ребёнка.

Да, в этот самый момент мама может на полном серьёзе обижаться на ребёнка любого возраста, в том числе и на младенца

Да, взрослый человек может с удивлением обнаруживать у себя обиду на ребёнка, и сильную. Но мы уже обсудили выше, что обида — это проглоченная злость (кстати, иногда на другой источник, например, на отца ребёнка, на не желающую помогать бабушку, осуждающую подругу/сестру или даже идеальную инстамаму).

Иногда эта обида может оказаться родом из собственного детства, тогда мама в этот момент становится психологическим ровесником своему ребёнку. Ну, и потом, это уже вопрос времени, когда и как эта обида трансформируется в месть, которая принимает весьма изощрённые формы и направленность, такие как «наказания с любовью», например…

Да, конечно, испытывать разные чувства нормально: «чувства всякие нужны, чувства всякие важны». Нормально и даже полезно печалиться, удивляться, испытывать отвращение, интерес, радоваться, гневаться и прочее. Однако важно, чтобы форма выражения таких ярких, хоть и краткосрочных в силу своей энергоёмкости, аффектов, как гнев, не причиняла реального вреда ни себе, ни окружающим.

Поэтому для меня важно не только дать клиенту какие-то психофизиологические способы влияния на аффект, как «листок гнева» или правильное дыхание, но и разобраться в причинах конкретного состояния, выделить те первичные эмоции, которые скрываются за выражением злости или обиды.

Осознание первичных эмоций — это только один шаг на этом непростом пути.

Весь путь укладывается с симпатичную мне схему модели НОКСА, где:

  • происходит подробный разбор ситуации вспышек гнева, злости или как следствия, мести;
  • происходит определение и называние того, кто ответственен за ситуацию;
  • осуществляется анализ взаимосвязи жизненного опыта клиента в целом и тем насилием, которое происходит сейчас;
  • происходит анализ краткосрочных и долгосрочных последствий совершаемого насилия для всех участников ситуации;
  • обучение альтернативному поведению в ситуациях, ранее приводивших к применению насилия.

Выход есть!

И если вы дочитали это до конца, то у нашего общества ещё есть шанс сопротивляться культуре насилия.

https://mel.fm/blog/viktoriya-naumova/38029-gnev-zlost-obida-i-mest-otkuda-u-roditeley-beretsya-negativ 



наши новости

Добрый день! Поздравляем  друзей, мастеров, покупателей, благотворителей, и просто добрых и сердечных людей с Днём Знаний!!!

Благодарим всех, кто откликнулся на нашу просьбу о помощи в сборах детей в школу, училище и колледж. Сегодня все ученики, счастливые и нарядные поехали за знаниями и хорошими отметками!

новости

 

Для Вани этот учебный год последний, он заканчивает обучение в районном училище на повара, кондитера. В армию его пока не берут из-за сильной близорукости и сложного астигматизма. Даже компьютер не может подобрать Ване очки. Врачи предлагают операцию на глазах. Но мы опасаемся за исход операции, взвешиваем все риски. Ведь такое зрение не мешает Ване учится на 4 и 5, и совершенствоваться в любимом деле - рисовании.

благотворительность

Валера и Надя перешли на второй курс( закончили первый курс на 4 и 5).

благодарность

 

Вера и Люба после успешного окончания 9и классов поступили туда же, где учатся Валера и Надя. На бюджетное отделение Красно - Баррикадинского  колледжа профессиональных технологий. На профессию автомеханник. Это единственная профессия в нашем районе, на которую обучают с дальнейшим трудоустройством.

спасибо

Петя.

Петя и Паша всё лето пасли козочек и ловили рыбу на удочку! Кормили всю семью)

Петя перешёл в 7 класс! Наш Петя - герой! Не смотря на трудности с чтением, и со всеми письменными предметами, он всё равно переходит из класса в класс без двоек! За лето Петя прочитал все заданные учителем произведения, при помощи специальной компьютерной программы "Говорилка".

семья

Паша перешёл в 4 класс!

С Пашей Вера и Люба всё лето занимались, подтягивали по английскому языку. Все остальные предметы он знает на 4 и 5!

 

дети

Валера любит животных.

ученики

Выращивает богатый урожай!

студенты

Валера вяжет мягенькие тапочки. Вера украшает.

моя жизнь

Ваня косит сено, чистит стайки, и в любую свободную минуту рисует.

 

моя история
фотосессия

Люба уже связала себе миленький рюкзачёк!!! Пожалуйста заказывайте рюкзачки!

 

Огромное спасибо и низкий поклон от всей нашей семьи!  За добрые слова, поздравления, пожелания, поддержку, советы, пряжу, денежки, тетради, ручки, линейки, альбомы, краски и многое –многое другое!!! А так же за одежду и обувь!!!

 

 
 


Пост среды, родительский

Место у женской груди: младенец и/или мужчина

Тема совместного сна с ребенком на любом родительском форуме стоит в одном ряду по накалу страстей и битве мнений с такими горячими темами, как прививки, грудное или искусственное вскармливание и аборты.

Оговорюсь сразу, что лично я уважаю любое решение относительно обсуждаемой сегодня темы. Родители сами принимают решение по поводу кормления, сна и воспитания своих детей, предпочитая то, что считают приемлемым в силу ценностей, приоритетов, воспитания, знания, родительской компетенции, жизненного опыта и мировоззрения.

Также, мы не будем рассматривать в зарисовке медицинскую сторону вопроса: ни по поводу того, это может быть не гигиенично (т.е., ползать по полу и обниматься с домашними животными - можно, а спать с мамой и папой - нет), ни по поводу того, что ребенка можно "заспать" (это редчайшие трагически случайности, обусловленные некоторыми вполне конкретными причинами), ни по поводу того, что есть исследования, что совместный сон сокращает вероятность внезапной смерти ребенка во сне. Все эти темы вне компетенции психолога, при желании можно погуглить статистику и исследования.

Я же хотела рассмотреть научно-психологическую сторону вопроса, так как все чаще встречаю статьи, основанные или на психоаналитических представлениях о природе длительного грудного вскармливания (для краткости ГВ) и совместного сна (СС) (как правило, речь идет о том, что СС и ГВ после года свидетельствуют о психических нарушениях и у родителей, и о формировании невроза у ребенка в будущем), или на бихевиоральных (в контексте приучения к чему-то или отучения ребенка (или его родителя) от чего-то). Мы не будем также затрагивать ситуации союза психически нездоровых людей, допускающих инцест, педофилию и прочие сексуальные перверсии, изначально доверяя родителям право без "задних мыслей" спать со своими детьми.

Есть другое понимание ситуации - из теории привязанности и семейной системной психологии.

Мы будем рассматривать первый год жизни семьи и ребенка в срезе потребностей семьи в целом, и каждого его участника, и возможных нормативных сложностей, а так же способов преодоления.

Итак, молодая семья ждет ребенка, первенца. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина и женщина уже неплохо знают друг друга, оба осознанно захотели создать семью, у них есть и взаимопонимание, и взаимодоверие, и любовь, конечно. Ребенок желанный. Т.е., такие изначально благоприятные предпосылки создания семьи. Золотое время - как говорят женщины, "муж пылинки сдувает", жена озадачена насущными вопросами гнездования. Конечно же, уже с этого момента постепенно происходит осознание перемен, особенно когда появляется животик, шевеления малыша, такие, что их может ощутить и папа, если приложит руку. Т.е., возникает осознание необратимых перемен. Беременность постепенно перестает быть абстракцией, переходя в реальность держать ребенка на руках в обозримом будущем.

Сексуальная жизнь этого времени, если нет медицинских ограничений, достаточно богатая, супруги наслаждаются открытой близостью, ведь беременность уже есть, т.е., находятся на очень глубоком уровне интимности, возаимопонимания и доверия, наполнены радостным ожиданием. При всей возможной осознанности, в голове есть идеалистические представления о жизни с ребенком - рюшечки, подвесочки, балдахин, лапочка-детеныш. И вот, происходит рождение ребенка.

Какие есть потребности у ребенка первого года жизни (я сделала интересный обзор по потребностям детей от рождения до 7-8 летhttps://www.facebook.com/vikspsy/posts/1870451193183584:0).

Первая стадия развития по Э.Эриксону - первый год жизни. Потребность быть, потребность в безопасности.

Это стадия формирования доверия (или недоверия) к миру. Иногда этот период называют еще и временем формирования базового доверия к миру. Это означает, что младенец, получивший опыт достаточной заботы, принятия, любви, ухода, внимания проникается достаточным для здорового и адекватного отношения к другим людям доверием. По сути, это удовлетворение потребности в безопасности. Ему не придется теперь каждый раз решать для себя вопрос - любят/не любят, примут/не примут, и т.д. В противном случае мир кажется подрастающему ребенку враждебным, опасным, подозрительным. И это, в свою очередь, начинает проявляться в той или иной степени в будущем.

Формирование базового доверия происходит через формирование привязанности. Боулби называет это инстинктивной потребностью находиться рядом со взрослым, с кем произошел "импринтинг" (самое первое и прочное запечатление признаков человека, который находится с новорожденном в тесном контакте. Обычно это мама). Ньюфелд называет это время - привязанность через чувства. Это довербальный уровень, когда ребенку важен постоянный физический контакт - не только на уровне телесном, но ребенку важно слышать, видеть, ощущать запах, пробовать на вкус (в поддержку грудного вскармливания).

Ведущая деятельность этого периода - непосредственный тесный эмоциональный и физический контакт со значимым взрослым.

Как же этот контакт осуществляется? Малыша большую часть времени или носят на руках, или находятся в постоянном контакте, или кормят грудью тогда, когда он голоден, т..е, по требованию (удовлетворяя его потребность, а не навязанного режима, уместного при искусственном вскармливании). Для ребенка кормление - не важно, какое - это не только еда, но и общение, взаимодействие с мамой. Для младенца нет понимания времени суток, он еще часто и много спит, просыпаясь для кормления, общения и гигиены.

Однако есть такая особенность, что малыш, засыпая рядом с мамой или у нее на руках, наполняет свою потребность в безопасности и доверии. Для него сон - это один миг, перед тем как заснул - мама была, открыл глаза (пусть и через 3-4 часа, но для малыша - мгновение), мамы нет. Что обычно делает младенец, когда просыпается один? Он начинает плакать, так как, еще не обладая вообще никакими абстрактными понятиями, для него мамы нет в данный момент вообще навсегда. Т..е, это про такое изначальное ощущение одиночества, инстинктивного страха за свою жизнь. И этот крик - это единственная возможность позвать на помощь (а не способ манипуляции, и это не капризы).

Конечно, это не означает, кто любое просыпание ребенка в одиночестве заканчивается психологической травмой, но постоянное, повторяющееся изо дня в день ситуация, когда малыш или засыпает один, или просыпается один (особенно ночью, в темноте, особенно если подходят не сразу из-за того, что не услышали), действительно способны закрепить у ощущениях у ребенка, что мир небезопасен, что нельзя расслабляться, а нужно любым способом держаться за маму. Силы, которые должны уходить на развитие, утекают на приспособление к тому, чтобы справляться. И справляется же, со временем все реже и реже прося о помощи, так как это бесполезно (это камень в чудовищный метод про "оставить проораться").

А что происходит в этот момент с семьей?

А в семье с рождением ребенка происходит кризис. Да, кризис, но он в психологии называется нормативным, т.е., вполне себе предсказуемым и ожидаемым. Это означает, что совершенно все пары, где появляются дети, проходят через него, но, конечно, итог может быть весьма различным. К сожалению, статистика неумолимо констатирует, что практически до 45% всех разводов приходится на первые три года брака, в т.ч., при рождении в эти первые три года ребенка. Но, почему?

Мы не будем рассматривать варианты иных мотивов и вступления в брак, и рождения ребенка. Напомню, мы говорим про изначальную благоприятную ситуацию, когда до беременности и брака был хороший предбрачный период, оба супруга были готовы и к семье, и к детям.

Но как бы там ни было, рождение ребенка - это серьезные перемены в жизни семьи, смена образа жизни, каких-то привычек, необходимость менять заведенные годами правила. На первый план выходят необходимость подстроиться под ритм ребенка, про волнения за его здоровье и жинеобеспечение, про недосып, иногда и хронический, про то, что действительно молодая мама может причесаться или нормально поесть только ближе к вечеру, особенно если семья живет отдельно от родителей, без помощи со стороны. Как мне приходилось неоднократно слышать: "почему никто не предупреждает о том, что это так сложно?! Почему все врут про "щастьематеринства", но ведь это тяжелый труд!"

Прекрасно, когда молодой отец понимает ситуацию. И это совсем не означает, что он должен каждый раз помогать маме в уходе за ребенком, но хотя бы не требовать от нее выполнения всех тех хозяйских обязанностей, которые она выполняла до рождения ребенка. Если у мамы есть выбор между поспать днем с ребенком после бессонной ночи, или наглаживать мужу рубашки, белье или готовить разнообразный обед и ужин, то, конечно, приоритет должен быть в удовлетворении потребности во сне. В конце концов, у ребенка два родителя, но важно помнить, что до определенного возраста приоритет в контакте с малышом все равно остается у матери. Прекрасно, когда папа с радостью подержит малыша, пока мама занимается какими-то делами, хобби или уходом за собой. Прекрасно, когда папа принимает какое-то участие в ежедневных ритуалах ухода за малышом - например, купает его вечером перед сном, или знакомит с миром, покачивая на ручках.

Обратная ситуация, когда мужчина не понимает, что происходит дома, думает, что она "просто целыми днями сидит дома с ребенком", не понимает, что она может уставать, требует содержать дом в идеальной чистоте, разнообразную еду, выполнение супружеских обязанностей по требованию. По сути, происходит конфликт потребностей, что вызывает серьезное напряжение в отношениях, неблагоприятно влияя на развитие нормативного кризиса: у матери потребность в заботе и уходе за малышом, а также в удовлетворении потребностей во сне, еде и отдыхе, заботе о себе, у ребенка потребность в безопасности и принятии, у мужчины потребность в единоличном владении своей женщиной, в привычном укладе жизни, в сексе, в конце концов. В такой ситуации женщина оказывается перед выбором, кого чего-то лишить, чтобы худо-бедно поддерживать отношения в семье.

Задвинуть потребности мужа? Он уйдет. Частично задвинуть потребности ребенка? Неминуемы психологически проблемы в будущем сначала у ребенка, потом и у членов всей семьи из-за сложностей в надежной и доверительной коммуникации. Задвинуть свои потребности (как, к слову, и происходит чаще всего) - нервный срыв, депрессия, затаенная обида на мужа. Что это? Борьба или конкуренция между ребенком и мужем за женщину? Это нормально?

С этого момента начинается первая стадия, предразводная, под названием эмоциональный развод (по Ф.Каслоу), так же, в свою очередь, состоящая их двух фаз. Мы не будем подробно останавливаться на этом, отмечая коротко, что их суть в переживании на эмоциональном уровне сначала разочарования, крушения иллюзий, отчужденности, тревоги, что выражается в избегании проблем, ссорах, плаче или рыданиях, а затем в переживаниях отчаяния, чувства потери, депрессии, ужаса, боли, отчужденности и прочее, выражаемом в отрицании, уходе (физическом или эмоциональном), попытках опять завоевать любовь. Кстати, это именно то время, когда еще можно спасти брак в семейной терапии. Далее, если не происходит разрешение ситуации, осуществляются последующие стадии развода.

Рождение ребенка, будучи кризисным временем, делает видимым все те нерешенные проблемы, сложности, недоговоренности, искажения, дисфункции. Если мотивы бракосочетания были про что угодно, но не про семью, то не имеет значения, где спит ребенок - всегда найдется любой повод для разрыва отношений.

Если в изначально благоприятной ситуации, которую мы рассматриваем, союз построен на взаимодоверии, взаимоуважении, взаимопомощи и любви, то это именно те ресурсы, которые способен удержать семейный корабль на плаву в любой шторм. Ребенок в кровати не может выполнять никакие другие функции, кроме своих собственных, если семья нормальная - он ни муж своей матери, ни брат своего отца, ни сват сестры мужа. Только ребенок своих родителей.

Оба супруга понимают, что на данный момент, не смотря на всю важность супружеских отношений, именно этот беззащитный малыш, должен быть в приоритете. Инстинктивно женщина понимает всю важность постоянного контакта с ребенком первого года жизни. Любящий отец и муж это тоже понимает. Грубо говоря, если оба супруга понимают и потребности ребенка, и потребности каждого супруга, обсуждают сложности, недоговоренности, открыто и без стеснения говорят о своих проблемах и потребностях, то таких ситуаций, как удовлетворение своих потребностей за счет кого-то другого, не возникает, или же обходятся "малой кровью".

Если для матери и ребенка первых месяцев важна постоянная близость, то любящий мужчина не будет возражать, чтобы ребенок спал с матерью, хотя бы из тех соображений, что вставать ночью, чтобы накормить и укачать ребенка гораздо тяжелее, чем сделать это не вставая. Если же сам факт нахождения малыша в одной кровати с родителями вызывает целую гамму неприятных переживаний, по разным причинам, то и здесь есть прекрасный выход - детская кроватка со съемным бортиком, которая ставится вплотную ко взрослой. С одной стороны, и ребенок рядом, его будет удобно накормить или поменять подгузник, а с другой - и супруги могут спать так, как удобно, не переживая задеть малыша.

Ребенок прекрасно без каких-то сложностей, после небольшой подготовки, переходит в свою кроватку в свое время, зная, что он всегда может вернуться, чтобы "напитаться" родительской любовью снова. Ребенок со здоровой привязанностью будет приходить все реже и реже, только иногда, во времена болезни и какого-то стресса могут попроситься поспать с родителями. Также, это возможно, если малыш почти весь день не общается с мамой (если она на работе, например), тогда этот недостаток общения он захочет добрать в совместном сне.

Обычно, ребенок 5-6 лет с радостью приходит утром, но ночью уже и не помышляет прийти в маме под бочок. И обратно, я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, где родители не могут "выпихнуть" малыша 3-4-5 лет и даже старше, который все время приходит ночью или под утро. Во всех случаях ребенка со младенчество "приучали" спать одного, и он, конечно, спал, а потом... А вот взрослый ребенок или даже уже подросток в кровати с родителями (а чаще с мамой, так как папы уже и след простыл), действительно признак каких-то серьезных психологических семейных дисфункций.

Пожалуй, это единственный весомый довод в пользу младенческого детоцентризма. По мере взросления ребенка, безусловно, акценты смещаются снова на приоритет отношений мужа и жены. Т.е, жизнь с младенцем органически вписывается в жизнь семьи. Маме и малышу важно быть рядом друг с другом, мужчине и женщине важно сохранить ту близость, которая была во время создания семьи. Мужчина и ребенок - не конкуренты, им не нужно делить женщину между собой. По большому счету, муж и жена всегда в приоритете, но и на них лежит ответственность за благополучие детей, первооснова которого надежная и крепкая привязанность, которая, в конечном итоге, вернется сторицей им же на склоне лет.

Пятничный пост - про семейное

Речь пойдет сегодня про нелегкое житие молодой семьи в родительской семье одного из партнеров, в частности, проживание с родителями супруга.

Поводом для написания статьи стал вопрос, как выживать, если свекровь буквально живет отношениями молодой семьи с маленьким ребенком, распространяя свое влияние не только на их быт и уклад, но и даже на отношения между мужем и женой.

Во время таинства Венчания произносятся такие слова: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть", что означает, что оба создают свою новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. По мере совместной жизни, эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семя называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семьи, куда входят родители и другие близкие родственники.

Что же происходит, когда молодя семья по каким-то причинам находится под одной крышей с родителями, например, супруга. Оговоримся сразу, что необходимо всеми возможными способами организовывать отдельное жилье - если не в ближайшем будущем, то, хотя бы, в перспективе. Однако, в силу некоторых причин, ок которых будет идти речь ниже, бывают ситуации, где отдельное жилье не спасет молодую семью от чрезмерного участия родителей.

Первый, самый благоприятный вариант - это признание родителями новой семьи, уважение границ друг друга, обсуждение спорных бытовых вопросов, проговаривание того, что важно для обеих сторон, распределение совместным решением обязанностей всех участников. При таком варианте происходит адекватное разделение ответственности. Например, воспитание детей, покупки за свой счет, самообеспечение одеждой, какими-то вещами - это ответственность ядерной семьи, где родители могут оказывать какое-то влияние. При такой ситуации, будучи детьми своих родителей, муж и жена, а потом родители, приобретя новые структурные роли, наполняют наполняют их адекватным функциональным содержанием.

Второй вариант - это непринятие молодой семьи, желание постоянного участия в их жизни, контроль всех сфер.

Дело в том, что, во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Конфликты неизбежны, если никто из двух женщин, невестка и свекровь, не готов уступать друг другу приоритет, например, в выборе способа приготовления рагу или разбора общего шкафа. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки, способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой и культурной среде, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения.

Свекровь и невестка под одной крышей

Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает таковые условия игры. Т.е, имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. 
Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится. Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери в следствии размытых и беззащитных границ молодой семьи.

Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. 
Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической ролью дочери, а свекровь недоумевают, почему "дети" не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит.

Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой - или жена, или, что вероятно, мама.

Важно отметить, что подобная расстановка ролей в предлагаемой семейной системе означает, что мужчина, который уже стал мужем, все еще находится в тесной психоэмоциональной близости со своей материю, зависим от нее, поэтому не имеет сил заявить о себе, как о взрослом мужчине, способном защитить свою молодую семью. Поэтому, даже с переездом в свой дом, влияние его родительской семьи будет ощутимо - если не в неожиданных ежедневных гостях, то постоянных контролирующих телефонных звонках.

Третий вариант - обратная сторона, когда свекровь вынуждена полностью передать хозяйские обязанности молодой жене, занимая функциональную роль няни, кухарки или помощницы по хозяйству. Могут, например, уговорить или даже принудить уйти с работы, чтобы сидеть с ребенком, отказаться от каких-то любимых привычек. При этом свекровь, конечно, может сильно переживать, что не считаются с ее желаниями и потребностями, нарушают ее границы, а только и используют в своих целях, искренне не понимая, чем она недовольна.

Этот вариант требует отдельного рассмотрения, нам было важно его озвучить, но сфокусируемся дальше на том, что же делать в ситуации второго варианта.

Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители, способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить новые отношения с родителями, согласно новому положению дел. Тем более, что рождение ребенка - это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время.

Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети - это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживание отношений между женой и своей матерью.

В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью.

В четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей - это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, где еще можно пережить, а куда, все же, заходить уже нельзя. После того, как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом.

Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя свою функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.

#ВНсреда
Тема среды - родительство.
Захотелось поговорить про осознанное и "неосознанное" родительство. Но не как "движение" и его противопоставление, а как некоторая личностная позиция семейной пары, у которых рождается ребенок.

Я хочу поговорить про психологическую готовность к рождению ребенка.
Конечно, в первую очередь, это зависит от мотивации создания семьи, вступления в брак, но об этом не сегодня.

Мотивация к рождению ребенка, хоть и не влияет до конца в силу того, что по мере со-бытия, может трансформироваться, в зависимости от каких-то ситуации или же личностных изменений, но, все же, на первых порах, существенно определяет отношение к ребенку, к его месту и роли в семье, к месту и роли в семье каждого члена семьи в связи с появлением нового. Вся семейная система претерпевает изменения, перестраивается, что выражается в кризисе, который в психологии называется нормативным, т.е., ожидаемым и естественным в силу необходимости жить по-другому, менять образ жизни, приобретать новый опыт.

Конечно, сложно себе представить идеальную ситуацию, так как все многообразие человеческого опыта подразумевает бездну различных решений, которые нельзя назвать хорошими или плохими. Однако в идеале, самый оптимальный вариант - это рождение детей у психологически готовых к этому родителях. Можно попытаться составить некоторый приблизительный список психологической готовности, была бы рада его дополнению в комментариях:

- стабильные и достаточно хорошие отношения в паре, помолвка, подготовка к браку, или уже нахождение в супружестве какое-то время. Т.е, это не ситуация сожительства;
- взаимоуважение, взаимодоверие, взаимоподдержка, уважение личного пространства друг друга, надежность и уверенность друг в друге;
- способность обсуждать и договариваться, находить компромиссы, в том числе, в вопросах воспитания детей, стремиться к единой позиции;
- самодостаточность, трезвость во взглядах, интересы, хобби, увлечения;
- деторождение не ставится во главу угла создания семьи, рождение ребенка не становится самоцелью, а осознается, как естественным продолжением отношений мужчины и женщины;
- ребенка не рождают, так как "биологические часики", "молодость уходит", для "стакана воды в старости", "привязать" супруга и сохранить брак, наладить отношения, "чтобы было весело и нескучно", "чтобы посвятить всю жизнь детям", чтобы "спасаться чадородием" и иже;
- новость о беременности, кроме вполне естественных волнений, не вызывает каких-то негативных чувств и сомнений, не смотря на какие-то сложности, ребенку оба рады, его ждут, аборт никогда не рассматривается альтернативой рождению;
- ребенок воспринимается отдельной личностью, его не "заводят", как зверушку, он частью матери или отца, не является плодом их ожиданий, которым вполне себе имеет право не соответствовать, он не является возможностью реализации амбиций.

Получается, что готовность определяется личностной зрелостью мужчины и женщины. Возникает сразу образ взрослых мужчин и женщин, которые реализовали себя в профессии, "нагулялись", а теперь уже готовы к созданию семьи. Однако мы все знаем истории юных родителей, прекрасно справляющихся с новой ролью, и, наоборот, казалось бы, умудренных опытом людей, которых сводит с ума перспектива "похоронить себя в четырех стенах, сидя с ребенком дома". Интернет пестрит от историй женщин про все ужасы материнства, и эти истории находят огромный отклик сочувствия. Ну а про буквально сбежавших из семьи отцов, бросающих не только жен, но и детей, говорить уже не приходится, это, к сожалению, постыдная реальность.

Как Вы думаете, как можно стать психологически готовым к рождению детей? Помимо того, чтобы искренне любить друг друга.
Мы уделяем не очень много внимания тем процессам, которые происходят на более глубоких уровнях, чем политика, кто у власти, режим и все остальное. Мне бы хотелось предложить вам посмотреть немного шире на то, что происходит на уровне людей, на уровне семей — на том уровне, где люди, собственно говоря, живут большую часть жизни. 

Большую часть жизни мы живем не на уровне политики или даже каких-то гражданских вещей. Мы живем на уровне отношений, на уровне семьи, на уровне своих личных дел. И мне кажется, что именно там происходят самые важные глубокие изменения.

Читать полностью

Данила Беляев, дед моего мужа по материнской линии, родился в 1880 году.  Когда началась мобилизация на мировую империалистическую войну 1914 года, ему уже исполнилось 34 года.

 Стреляю я хорошо. По другому и быть не может. С малых лет ходил с тятей в тайгу, на промысел. Не раз встречались с медведем, рысью и росомахой. Редко какой зверь рискнёт первым напасть на таких рослых и сильных мужиков, как я с тятей. Мы даже когда с деревенскими, или городскими боремся, только пол силы применяем. Зачем грех на Душу брать, и людей калечить. Любое движение доставляет удовольствие, любая мышца тела играет и безпрекословно подчиняется. Махнёшь косой, и полполя скошено. Выпрягаешь коня из телеги жалеючи, а сам впрягаешься играючи. Как приятно удивить всю деревню, когда стог по дороге движется, а коняка следом скачет. Ах, разгуляйся-развеселись добрый молодец! Покажи-похвались силушкой молодецкой! Да попривыкли к силе моей немереной, и уж никто не удивляется, когда на горке-горе стог-стожище появляется. Рутина, а не жизнь. Жена- мастерица пироги печёт- непроизвольно слюна идёт.  Знаешь, наверняка, что завтра будет. Будет ясный день-хлебороб, труда крестьянского  круговорот. Куда же силушку богатырскую девать-применять! Ах, как хочется мир посмотреть, да себя показать! Господи, неужели я родился, только для того, что бы землю пахать и хлеб сеять. Жену любить, да детишек плодить? Неужели нет мне применения другого? Так думал я горевал, пока войну не увидал.

Война эта оказалась совсем не та, о какой старики сказывали. Думал я, что без устали, не щадя живота своего, будем гнать врага с земли русской. Победим ворога и закрепимся на границе нашей. Но на деле всё пошло не так. Приказывают нам как кротам рыть в земле глубокие норы – окопы. Добротно укреплять стенки и обустраиваться для длительного пребывания. После каждого обстрела опять занимаемся ремонтом и обустройством. Немцы занимаются тем же самым. По сути, мы просто с переменным успехом выбиваем  друг друга из окопов, при этом неся большие потери. Сколько прошли вперёд, столько же и назад. И так не три дня, не три ночи, а три долгих и тяжёлых года. Можно сказать, что страха и слабости до войны я не знал. Шёл в пехоту с полной уверенностью: либо грудь в крестах, либо в голова в кустах. Кто если не я, защитит мою семью, поля, луга и леса, всё, что дорого и любо сердцу моему? На войне я узнал, что такое страх и робость, когда сила ушла и сноровки не осталось.

Пришла весна 1917 года. Объявили очередную атаку. Большими хлопьями  идёт мокрый снег. Покрывает белоснежным искрящимся саваном  израненное и изрытое снарядами чёрное поле, с остывающими телами воинов.  

Отяжёлевшие грязные шинели, раньше сидевшие на нас как влитые (так как подбирались по росту и по размеру) сейчас нещадно хлещут истощенные и изъеденные бельевыми да тифозными вшами тела. Обветренные и растрескавшиеся в кровь губы не могут полностью раскрыться.  Простуженные глотки издают лишь хрип и кашель, вместо громогласного: Ура- а- а- а ! ! !

Идём в очередную  бессмысленную атаку. Именно бессмысленность твоих действий отнимает последние силы. Враг уже не вызывает ненависти и злости. Он такой же истощённый и беспомощный. Месяцами не подвозят снарядов, гранат и патронов, как нам так и им. Если нам подвезли вперёд, то мы выбьем их из окопов. Если им подвезли, то они убивают и гонят нас безоружных. Потом всё повторяется. Конечно, немец преуспел в травле ядовитыми газами. Но бывает и у них противогазы прохудятся, или газ какой другой изобретут, что их же противогазы его и пропускают. Как увидят, что своих же солдат травят, так противогазы совершенствуют. А наши высокие чины, в надушенных накрахмаленных воротничках гранаты новые - непроверенные привозят, а они в руках солдатских взрываются. Если в бой идти откажешься, тебя ещё и палками отдубасят. Какой прок простому солдату умирать не поймёшь от чего и за чем. Бессмыслица, какая то. Вот вернусь домой, Александра с детьми начнут расспрашивать, про героические подвиги защитника своего. А что тут рассказывать то? Как немытый, небритый, вшами изъеденный, думаю только о том, как бы с голоду не издохнуть. Ох, обидно во время войны, да с голоду помереть. Раньше снабжение хорошее было, да и противника из окопов выгонишь, и у них было что покушать. А сейчас что у нас, что у них везде голодно. Крысы хитрые и умные, их трудно в ловушки поймать, что бы на обед приготовить. Развелось их несметное количество, жируют на солдатских трупах, а живых во сне грызут нещадно. Оттепель началась опять надо перемирие заключать, кажным  своих хоронить. С первыми лучами тёплого весеннего солнца появляется тошнотворный смрад, который трудно передать словами. В окопы течёт гнилая талая вода. Вороны и крысы не в состоянии разобраться с горами тел воинов, ушедших в свой последний бой. Ох, и накопилось их за долгую холодную зиму!

Война окопная, вот и бегаешь между окопами, оставляя  убитых, тяжело контуженных и смертельно раненых. Во время захоронений враги временно становятся друзьями по несчастью. Скорбя и почитая павших. Если обмундирование и документы хорошо сохранились, то нет вопросов, каждого уносят в отдельное захоронение. Но когда это лишь неопределённые останки, тогда  закапываем вместе. Очищая поле брани и подготавливая его к принятию новых убиенных. Это по истине, страшное перемирие.

Как хорошо, Господи, что у меня есть друзья сибиряки. Мы всю войну держимся друг подле друга. Один падает, другой плечо подставляет. Землёй от взрыва засыплет - друг откопает. Раненого с поля боя вынесет и под обстрелом прикроет. На своих семерых земляков надеюсь как на самого себя.  Но вот в последнем бою никто не смог меня спасти. Пришлось самому выкарабкиваться. А дело было так:

Не добежал я шагов этак двадцать до вражеского окопа, как вдруг сквозь грохот боя и крики раненых слышу свист снаряда, летящего по мою Душу. Воинский опыт требует, быстро запрыгнуть в старую воронку, мол снаряд редко в одно место попадает. Но вместо этого запнулся обо что-то, не видимое в рыхлом снегу, и со всего маху упал ничком. Уже потом, обдумывая детали этого события,  с удивлением понял, что падение было единственно правильным действием, что спасло мне жизнь. Снаряд угодил именно в ту проклятую воронку, в которую я и планировал прыгнуть. Друзья, видя сквозь дым и огонь, что от меня летят во все стороны ошмётки, решили, что я погиб. На самом деле  осколками как бритвой срезало лямки моего вещмешка, и яростно терзая, подняло в воздух. Ударная волна выбросила старый слежавшийся снег и комья мёрзлой земли. Оглушила и вдавила  меня ещё глубже, засыпая всем этим месивом сверху.

Очнулся от звона в ушах и ласкового голоса моей хозяюшки, жёнушки моей Александры. Ох, как я по ней соскучился! По ненаглядной голубушке моей! И так всё явственно показалось, что  даже запах от наваристых щей и печёных пирогов почувствовал. И так  обидно стало, что не отведаю больше из её рук пирога горячего, и не попарит меня в баньке веничком пихтовым. Что дёрнулся, выгнулся всем замёршим и бесчувственным телом и пробил каской корку снега над головой. Выполз из под завала и осмотрелся. Луна ярко светит. Все позиции как на ладони. Но где теперь свои, а где чужие не разберёшь. Прислушался - родной говор намного ближе. Значит, на сей раз мы победили.  Но звать на помощь нельзя, иначе пушки стрелять начнут. Значит самому ползти надобно. Тело как деревянное - не слушается, винтовка мешает, на ремне болтается. Только локти чувствительность не потеряли, потому что во время падения подо мной грелись. Вот так на локтях и дополз, волоча туловище и ноги. Так и дотащился до бруствера, а дальше заграждения  пролезть не получается. Думаю, ладно придётся на помощь звать. А голоса своего не слышу, шёпот только хриплый.

- Ребяты-ы-ы…подмогните…

-Данила! Ты что ли? Раненый?

-Нет, только замёрз шипко.

-А мы тебя помянули, ты уж прости нас. Сейчас спиртом напоим, разотрём и накормим сытно. Немецкую тушёнку холодную есть придётся. Повезло нам сегодня. Как раз продукты и снаряды немцам привезли, а они воспользоваться не успели, на дальние позиции удрали. Сегодня наша взяла! Сыты, пьяны и нос в табаке!

Я слушал восторженно – возбуждённые голоса земляков и думал, что счастливее меня нет человека на всём белом свете. Но внезапно нестерпимая боль вырвала меня из состояния этого блаженства. Сотни раскаленных игл одновременно впились в моё обмороженное тело. Обветренные растрескавшиеся губы разрываясь и разбрызгивая кровь издали громогласный звериный рык.

 - Господи, прости меня за всё и помоги выдержать эту боль!!! Прости за то, что не ценил простую жизнь свою! Прости за то, что не берёг, то что ты дарил мне! Прости, что обижал жену, а не хвалил её! Прости, что не играл с детём, а чарку заливал! Прости, что не схотел я сына научить, как лапти ловкие связать и сапоги пошить! Прости за всё, что натворил я за свои года! Позволь исправить всё сполна! Не дай мне помереть!

 В то же мгновение боль отступила и я вновь увидел дорогую мою хозяюшку.  Сашенька светилась счастливой улыбкой и прикрываясь ладошкой от яркого солнца показывала рукой куда то в поле. Повсюду светил ласковый солнечный свет. А, это наверно старший сын пашет небольшое извивающееся между деревьев и кустов поле. А это скорее всего дочка плетёт венок из полевых васильков. Александра смеясь, отмахивалась от игривого расшалившегося жеребёнка.  Огрубевшее моё сердце, настроенное на долгую разлуку с родными и близкими, сжалось и защемило. Как буд то спала с него пелена. Какой смысл в этой проклятой войне? Столько лет убиваем врага, а не сдвинулись не на пядь. Как в какой то безумной пляске скачем от окопа к окопу. Бельё кишит вшами. Болеем тифом.  Хороним товарищей. Окопы похожи на лазареты. Немцы машут белыми тряпками и идут к нам обмениваться вещами, обувью, противогазами, продуктами, табаком и спиртом. Что бы потом, обувшись и отогревшись, с новыми силами опять идти в атаку и убивать друг друга.

Боль вернулась, но уже тупая и терпимая. На следующий день снова была атака, но на этот раз немецкая. Нас гнали обратно. Я не мог идти. С обмороженных ступней кожа слазила с мясом. Друзья несли меня на плащ палатке.  Мой самый верный друг и соратник, мастер сапожных дел Кирьян,  обшивающий весь наш район от мала до велика сапогами  и сапожками, пал смертью храбрых в этом бою. Он даже мёртвый не выпускал из руки угол плащ палатки, на которой я лежал. Второму земляку оторвало ногу. Его унесли в госпиталь, а нога здесь, в поле осталась. Теперь у меня всего пять земляков. Когда до окопа добежали и плюхнулись в зловонную жижу. Уже не помню, кто из нас тихо и горько произнёс:

- Может домой рванём ребята? Навоевались вволю. Себя показали. На врагов насмотрелись. Весна на дворе, пора пашню пахать и хлеб сеять…

Наступила ночь. Мы поставили винтовки к стене окопа, и пошли к себе в тыл к железнодорожной станции. Я не шёл, а скорее висел на руках у товарищей. Военный патрульный со станции, спросил откуда мы, и выслушав посоветовал:

- Сейчас все поезда в Петроград идут. Там и подлечитесь. Там и выбор сейчас большой. Много войск формируется. Всем бойцы нужны.

  Хоть я и малограмотный, газет не читаю, но в политике война проклятая научила разбираться. Если у кого гонор остался дак и флаг им в руки, я же отвоевался робяты. Домой хочу! Только домой! В Петрограде дали мази от обморожения, бинтов и продуктов.  Друзья повели на  Финляндский вокзал  послушать речь, приехавшего туда же Владимира Ульянова(Ленина). На всю жизнь запомнились его слова: Всю Землю нужно отдать в пользование - крестьянам!

- Слава Богу! Значит не надо больше мыкаться по кочкарнику  да полянкам. Где плуг застревает в корнях, и коса ломается в кустах. На хороших то землях и скотинку можно развести. Излишки на базар свезти. Жене и детишкам обувку и одёжку справить.

Так думал и мечтал, уходя с привокзальной площади, и усаживаясь в теплушку.

Пока ехал до дому залечил все свои обморожения, выздоровел. Отдохнул.

Когда доковылял до знакомой горки, и увидел родную деревню всю как на ладони. Поверил, что Бог подарил мне вторую жизнь. Ведь ничего вокруг не изменилось. Так же как всегда летают, кружат ласточки, стучат монотонно дятлы. Медвежонок забавляется где то невдалеке, играет- бренчит щепкой от пня. Всё осталось прежним, но я изменился.

Вот я уже иду с горки, а мне навстречу бежит моя семья. Встречают меня, родимые.

Я так много хотел им сказать. Так долго подбирал слова. Много раз представлял нашу встречу, но такого от себя  никак не ожидал. Я просто встал перед ними на колени. Они тоже опустились передо мною. Я целовал их заплаканные и счастливые лица. Я вдыхал их родной аромат, и не мог надышаться. Вокруг пахло миром и покоем. Пахло землёй и пихтой. У меня от радости и слабости кружилась голова. По моему лицу, наверное в первые в жизни, текли слёзы:

-  Родные мои, я вернулся… Всю зиму, мёрз в узких и жёстких ботинках с обмотками. Теперь точно знаю, чем c радостью и любовью буду заниматься  до конца  дней своих. Тебе, Сашенька и деткам нашим, сколько их ещё не народится, нашью красивых и уютных сапожек! А себе и всем окружающим людям буду шить тёплую, удобную и мягкую обувь!

Многие над нами смеются, что мы ёжиков в пищу не употребляем. Говорят, мясо   вкусное. Мы с мужем родом из Сибири, там ёжиков любят, вот мы и привыкли.  Дети маленьких сироток в дом несут, молоком козьим подкармливают и на волю выпускают. А вот, рыбу, лягушек, змей, черепах и раков иногда на костре готовим.

Ну вот как такого миленького и ласкового можно обидеть?

Они встретились в 1959 году в городской Мариинской поликлинике.

 Екатерина Даниловна заметила в коридоре седовласого мужчину, держащегося за живот и  медленно сползающего по стенке на пол.  Она быстро подхватила его под руку и подвела к стулу. Он смущённо махнул рукой:

-Не беспокойтесь, сейчас пройдёт. Вот списали на сушу c парохода, сейчас в Мариинск устраиваюсь в аэропорт радиотехником. Сказали важно диету соблюдать, жареного и жирного не есть.

- Зачем же в сухомятку питаетесь, почему жена о вас не заботится?

- Да нет у меня жены. Не женат ещё.

Боль постепенно отпустила. Но Катя и Толя не спешили прощаться друг с другом. Познакомились. Разговорились.

 

- Толя, как же получилось, что до сих пор не женился? Вон сколько женщин и вдов после войны осталось.

- Катя, ты не думай, что я уж сильно старый. Я просто хронически больной с расходящимися шрамами в желудке и контузией. До войны как то не до девчонок было, да и лет мне тогда всего 16 исполнилось. Всё мечтал о радиоволнах и радиопередатчиках. В 1943 мечта осуществилась, выучился на радиста. Как раз и 18 лет исполнилось, отправили на фронт, в действующую армию.  Назначили  радистом на передвижную  радиостанцию.

- А контузия когда случилась?

- Мы тогда освобождали Польшу. Во время движения нашей спецмашины один радист обычно находился  за радиостанцией внутри будки, а другой с офицером и водителем в кабине. Нам часто приходилось подвозить попутно офицеров. Если я находился в кабине, то обычно уступая место старшему по званию, вставал на подножку.  Но в тот раз,  почему то взобрался на широкое крыло над колесом.  Только расположился на нём поудобнее, как вдруг машина этим же самым колесом наехала на противотанковую мину. Раздался оглушительный взрыв.  Меня вместе с крылом и колесом закинуло далеко в сторону. Машину и людей разорвало в клочья. Я с ушибами, царапинами и тяжёлой контузией провалялся неделю в госпитале и опять в наступление!

-А с желудком, что?

- Это когда мы с большим соединением попали в окружение. Несколько месяцев в лесу держали оборону.  Из продуктов остались только сухари. Немецкий диверсант засыпал в мешки с сухарями толчёного стекла.  Диверсанта во время поймали и обезвредили. Несколько дней вообще ничего не ели.  Решили прорываться к своим, а сил нет. Пришлось сухари размешивать с водой.  Большая часть стекла опускалось вниз,  но немного оставалось в пище. В 1946 году находясь на службе, я почувствовал острые боли в животе. Поднялась температура. По всей видимости началось внутреннее кровотечение. Назначили срочную операцию. И опять мне повезло, потому что опытный хирург, прощупав живот спросил, не был ли я в окружении и не ел ли битого стекла.  Услышав утвердительный ответ, отложил операцию. Через несколько часов температура спала и состояние улучшилось. Оказывается стекло вышло через стенку желудка в брюшную полость. Операцию отменили, но меня  из-за этого комиссовали из армии. Вот тогда и устроился на пароход радистом.

После войны хотел было женится, но при первой же ссоре контуженая голова заболела, давление поднялось, пришлось скорую вызывать. Расстались. Я, как бы это лучше выразиться, больше люблю дружеские отношения. Женщине крепкий и здоровый мужик нужен, а я скорее брат, чем муж. Кто ж за такого замуж пойдёт.

Я даже мясо для семьи добыть не всегда смогу. Иду на охоту, хорошо маскируюсь, затаюсь, а потом могу часами наблюдать за жизнью и суетой птиц и животных. Стреляю отлично, и в банку попаду с любого расстояния, а в  уточку или селезня выстрелить, рука не поднимается. Какие же они красивые! Пёрышки все ярко разрисованы, и завитки на хохолках. А как они ухаживают друг за другом, как заботятся!

- А я вот развелась недавно со своим мужем. Здоровым и уверенным в своих мужских силах. Напьётся и бьёт ни за что ни про что. Как протрезвится - прощение просит, а потом всё по по новой. Обзывает, обвиняет и упрекает, что деток не рожаю. А как же я их рожу, если надорванная с детства. Как закончила 4 класса деревенской школы, так на лесоповале по рубке сучьев в колхозе и работала. Работа тяжёлая и не детская. В 14 лет на прицепщика выучилась. Комбайнов не было, всё делали с помощью тракторов. К ним цепляли плуг, затем  борону, когда нужно и сеялку, и  жатку. Приходилось отвечать не только за крепление прицепа, но и сидеть на самом прицепе во время работы. Когда что нужно поправляла или разравнивала.  Работа прицепщика очень ответственная и требует большой сноровки и скорости. В 16 лет поступила на работу на Машинно-тракторную станцию(МТС) учеником токаря. Техники у нас было мало, и во время посевной и уборочной трактора работали круглыми сутками. Станция одна на несколько колхозов и совхозов, приходилось работать в две смены, что бы вовремя и безперебойно работала техника на полях и лугах.

Когда началась война,  мне исполнился 21 год. Самостоятельно вытачивала и растачивала деталь любой сложности. Мужчины - токари все ушли на фронт. Я  обучала девушек токарному делу. По 12 часов на ногах простаивали девчата возле станков. Час на отдых, а затем три часа важно было отработать ещё и в колхозе. Таскать на спине мешки с зерном весом 70 килограмм на мельницу. После такой работы валились мы с ног от усталости прямо здесь же у мельницы. Для вас, наших родненьких солдат, старались, что бы  были у вас  силы и здоровье гнать с нашей родной земли фашистского гада. Только недавно на лёгкую работу дезинфектора выучилась. Анатолий, а как ты вообще к детям относишься?

- Их надо вырастить, воспитывать и на ноги поднять. А у меня ни здоровья, ни сил нет, поэтому да же хорошо, что ты бездетная. Хотя интересно было бы увидеть маленьких деток, похожих на тебя и меня.

- Вот и договорились. Я буду ухаживать за тобой, и наблюдать за твоим здоровьем. Щи и борщи варить, диетические пышные булочки стряпать.

- Хорошо. Мне эта идея нравится.

Вот так и поговорили, посмеялись как бы с  шуточками да прибауточками, а с того же дня начали жить вместе. Затем расписались. Бережно и последовательно отвоёвывая у военных ранений и жизненного тяжкого опыта  простое человеческое и семейное счастье.  Сначала поставили две кровати односпалки рядом, что бы во время долгих душевных дружеских разговоров только руками соприкасаться. Со временем их раненые сердца наполнились доверием, счастьем и уютом. Постепенно каждый украдкой двигал понемногу свою кровать, пока однажды они не оказались вплотную.  Катя и Толя оказались в объятиях друг друга. Потом они удивлялись, что оказывается, идеально и полноценно подходят друг к другу. Толя понял, что все прошлые личные проблемы случались потому, что он не любил, и не был любим. Катя всем сердцем полюбила надёжного и доброго мужа, а муж не уставал искренне благодарить и хвалить её за кулинарные таланты.

Через два года абсолютно здоровая и энергичная Катя внезапно заболела. Желудок начал сильно болеть и  перестал принимать пищу. Катя крепилась изо всех сил, но ничего не могла есть. За месяц сильно похудела. Толя настоял на госпитализации. Положили на обследование. Врач после первого же осмотра сказал, что желудок специально лечить не надо, важно пить густые наваристые бульоны и кисели. Такое иногда бывает во время беременности и скорее всего после родов само пройдёт. Катя не поверила своим ушам, но ещё больше опасалась разволновать мужа. В голове поднялись все мысли разом  « Как много лет мечтала я о семейном счастье и ребёночке, и вот когда смирилась и перестала мечтать, Бог послал мне сразу то и другое! И вот, я беременна, неужели это может быть правдой? Слава Богу! Сколько счастья!».

Когда Катя вернулась из больницы, Толя ничего не спросил. Он только внимательно посмотрел в её искрящиеся счастьем глаза. Подошёл и бережно обнял:

-Я догадывался, но боялся ошибиться. Как хорошо, любимая, что у нас будет ребёнок!

Через положенный срок, у счастливых родителей, родился долгожданный первенец. Екатерине Даниловне тогда исполнилось 42года, а Анатолию Васильевичу 37 лет.

Вот так и появился на белый свет, мой любимый, единственный и неповторимый муж Виктор))