Загрузка...

Консультация психолога

     

На дня случилась такая ситуация. Активная и деятельная женщина слегка за 50, знаете, есть такие неутомимые, у которых все горит в руках, падает в обморок прямо на репетиции из-за каких-то сосудистых проблем, она - гипотоник. Придя в себя, говорит, что очень много сейчас работает, много репетиций, человек очень ответственный - не может отменять или переносить, ведь время отчетных концертов, не высыпается. При этом сын недавно был в реанимации, из-за чего очень переживала. Вызывать врача отказалась. Отказалась и от того, чтобы ее подвезли на машине, а родня потом машину перегнали бы. Не хочет, чтобы узнали, так как "у нас в семье не привыкли к тому, что у меня какие-то проблемы, а сын, если узнает, заставит меня бросить работу".


Читать полностью

В продолжение зарисовки про состояние усталости http://www.b17.ru/article/68953/, хотелось бы развить тему. Хочется поговорить о ситуации, когда происходит изнеможение и истощение, требующее длительного восстановления, реабилитации и даже лечения. 


Читать полностью

Короткая зарисовка из практики. Утрата маленького ребенка.

Когда погибает ребенок, не важно какого возраста, для родителя, вне сомнений, это безбрежный океан душевной боли. Иногда есть возможность к этому немного подготовиться, если ребенок болел, а иногда это происходит внезапно, когда еще несколько минут назад жизнь была счастливой и полной надежд. Но, в любой ситуации, смерть ребенка - это страшное и неестественное событие, семейная трагедия, так как нарушает естественный ход жизни.

В этой зарисовке хотелось бы затронуть первые месяцы после утраты, когда боль от потери еще так велика, будто не будет ей конца. Так же, речь будет идти о совсем маленьких умерших детях, до года. 

В своей работе я нередко сталкиваюсь с искажением переживания горя. Т.е. конечно человек вправе горевать так, как он может, и все это достойно уважения. Но, все же, есть некоторые особенности, которые вместо так называемой работы горя, выстраивают стену психологических защит, результат которых может отражаться и на телесном уровне, и на психоэмоциональном. 

В первую очередь я говорю здесь про невозможность разрешить себе переживать, обесценивание события, желание как можно скорее "жить и мыслить позитивно", "скорее вернуться к обычной жизни". 

К сожалению, так не получится. Непережитое горе даст о себе знать - или в виде каких-то заболеваний, или в виде невозможности отпустить ситуацию. Особенно тяжело это может отразиться на ребенке, беременность которым произошла вскоре после потери. Очень надеюсь, что скоро выйдет большая статья о "ребенке заместителе", так что, пока на этом останавливаться не будем. 

Один момент, о котором поговорим - это временные рамки переживания. Есть ли они вообще? Когда же станет легче? Лечит ли время? 

Увы, отсутствие культуры горевания в современном обществе, заставляет горюющего "брать себя в руки" как можно раньше. Если его могут особо "не трогать" в первые 2-3 месяца, то потом уже ожидают, что он постепенно вернется в свое состояние до потери. 40 дней прошло, ну, еще неделя, а потом уже все, "держи себя в руках", "у тебя уже есть дети, о них и позаботься", а если возраст еще позволяет, то "еще одного ребеночка родите". 

И родители честно стараются - пытаются сохранять социальную активность, быстрее возвращаются к работе, едут в отпуск, планируют другого ребенка. Только вот почему-то появляются серьезные и даже навязчивые опасения по поводу жизни и здоровья своего или своих детей, иногда переходящих на уровень панических атак. Невозможность отпустить детей одних гулять, даже если они уже большие, или же воображение неминуемо рисует красочные сцены гибели или увечий, если ребенок (даже взрослый) не отвечает на телефонный звонок больше 2-3 раз. 

Верующий человек может с ужасом обнаружить, что гневается на Бога, что обижен на Него и обстоятельства, и на тех, что так или иначе был рядом в момент гибели ребенка. Невозможно вспоминать погибшего ребенка без боли, поэтому о нем вообще стараются не думать, или же, наоборот, думают только о нем, забывая о минимальной заботе о себе. 

Также, это непрекращающееся чувство вины, что сделали или не сделали что-то, что привело к печальному событию. Оно медленно но верно разъедает изнутри, "тормозя" другие важные переживания, затмевая все собой, приводя к развитию так называемого патологического горя, когда спустя годы боль потери так же остра. 

Время действительно лечит, но не самим фактом своего прохождения, а тем, что только спустя время, когда работе горя ничего не мешает, возможно облегчение. Не следует ожидать, что станет легче через 40 дней, или через 3-6 месяцев, только потому что прошло это время. 

Важно разрешить себе чувствовать все, что приходит. А верующему человеку понимать, что и его вера так же может претерпевать серьезное испытание, переоценку. Это только спустя время получится по-другому посмотреть на ситуацию, но сейчас злиться или обижаться на обстоятельства и Бога - это только некоторая необходимая часть этого пути. И потом, как не гневаться, если смерть ребенка - это ненормально, ужасно и бессмысленно. "За что?" На это нет ответов. Но точно не за "грехи отцов", здесь не найти никаких объяснений. Это чудовищное стечение обстоятельств. 

Чувство вины - это то чувство, которое, наверное, до конца не может быть пережито, оно останется в каком-то объеме навсегда, но, все же, и его можно немного облегчить, если разделить объективно реальную вину и то, что к Вам вообще никакого отношения не имеет. Невозможно нести на себе весь груз ответственности за потерю. Да и потом, проконтролировать все невозможно, подстелить везде соломку тоже. Иногда жизнь другого человека зависит не от наших усилий или умений, а от рокового стечения обстоятельств - то как, пьяный водитель или разбитая дорога.

Если позволять всем чувствам быть, то эта острая боль постепенно утихает, оставляя после себя тихое принятие события, смирение с ним, светлое воспоминание о ребенке, возможно, переоценку ценностей, обретение смысла в страдании. Для верующего человека - это еще и осознание, что разлуки не будет, что, в конечном итоге, родители и их ребенок воссоединятся в свое время. 

Но для этого должно пройти время. Феноменологически, это первая годовщина, иногда чуть дольше - когда все эти чувства имеют полное право быть, их важно разрешать себе, оплакать сполна, а близким горюющего - не требовать или не ожидать от него быстрого возвращения. Дорогу осилит идущий.

«Я еще не встал на ноги, не нагулялся и не хочу сейчас создавать семью, не готов быть отцом». Знакомо?

Когда мужчина встречает женщину, которая ему симпатична, он хочет видеть ее, говорить с ней, проводить с ней время: он выбирает ее, принимает решение быть с ней, и она отвечает ему взаимностью. Своим выбором он показывает, что он уже не юноша, мечтающий об отношениях, а мужчина, который сделал осознанный выбор быть с женщиной, проводя с ней время не только в романтических свиданиях, но и предлагая интимную близость, подразумевающую уважение, доверие.

В интимных отношениях оба партнера, при обоюдном желании, принимают равное участие во всех допустимых для обоих способах взаимодействия. Это подразумевает, что, во-первых, оба партнера считают себя достаточно готовыми, а, во-вторых, здесь и сейчас мужчина и женщина принимают осознанное решение заниматься сексом, понимают, какие могут быть последствия и примерно представляют себе, как будут развиваться отношения дальше.

Конечно, сам факт интимной близости объективно не делает партнеров личностно зрелыми и ответственными, но субъективно подразумевает, что мужчина и женщина находятся во взаимоотношениях взрослых людей.

Получается, что интимная близость – это событие и мужчины, и женщины и ответственность за любой исход этой близости лежит в равных частях как на мужчине, так и на женщине. И беременность здесь не является исключением.

Если мужчина и женщина еще до начала интимных отношений не определили для себя и не договорились друг с другом о том, что будет, если случится зачатие, то может возникнуть ситуация, а обычно так и происходит, что известие о беременности может стать полной неожиданностью для обоих.

Женщина однажды понимает, что у нее задержка, делает тест и видит на нем две полоски, которые для одних пар становятся настоящим долгожданным счастьем и новыми перспективами, а для других – отчаянием и непониманием, что делать и как быть дальше. Предположим, что женщина хочет сохранить беременность, или сохранила бы, если мужчина ее поддержит.
Женщина сообщает новость своему мужчине, рассчитывая на то, что он, как равноправный участник зачатия, будучи мужчиной, сильным и заботливым, таким, каким он был в момент близости, ожидает от него поддержку и принятие новости, а, по сути, принятия ее и их ребенка.

Но что происходит в этот момент с мужчиной? 
- Возможно, Вы испытываете шок, в голове возникают образы кричащих младенцев, которые требуют внимания, сил, времени, больших материальных вложений и трат, и все это сопровождается утратой самого ценного, по мнению мужчины – свободы: возможности проводить время с друзьями, путешествовать, знакомиться другими женщинами. Возможно, первая мысль, которая приходит в голову, что «я не готов быть отцом, хочу еще погулять, еще не встал на ноги». Возможно, первая реакция – предложить аргументы, почему не нужно сейчас рожать, или предложить ей решать самостоятельно и психологически и эмоционально отстраниться, или вообще уйти от женщины, оставив ее одну с ее беременностью.

Интересно, что возраст в этом случае играет далеко не ведущее значение. Такую реакцию может переживать мужчина и в 18 лет, и в 45. В силу того, что в современном потребительском обществе во главе угла стоят материальные ценности, мужчина так же может стать жертвой стереотипов, где семья и дети – это тяжкий труд и обуза, а рождение ребенка в семье, где мужчина только в самом начале карьерного пути, или ведет такой образ жизни, не подразумевающий стабильный заработок – это априори «плодить нищету», обрекая детей на голодные муки.

Но так ли это на самом деле? Дайте себе немного времени, не торопите события.

Беременность Вашей женщины – это серьезное событие, которое касается вас обоих, и здесь нельзя идти на поводу у стереотипов, отстраняться и, тем более, оставлять ее одну в этой непростой ситуации, а рассмотреть все возможности и перспективы.

Нужно оставаться мужчиной не только в момент знакомства и близости, но и в моменты непростых жизненных ситуаций, когда от вашего обоюдного решения зависит жизнь другого человека – вашего общего ребенка.

- Возможно, в Ваши планы не входило дальнейшее развитие отношений с женщиной. Вы рассчитывали на легкие и необременительные отношения, которые закончились бы со знакомством с кем-то еще. Но рождение ребенка не подразумевает автоматическое оформление отношений с женщиной. Можно быть замечательным отцом для ребенка, не становясь мужем для его матери. Ценностные установки и представления могут меняться в течение жизни. Возможно, спустя какое-то время, Вы иначе посмотрите на эту ситуацию. Возможно, это будет единственный Ваш ребенок и, сохранив ему жизнь, поддерживая женщину, Вы оставляете себе шанс быть отцом и получить настоящего друга в лице ребенка и поддержку от него в будущем. Не стоит полагаться на то, что кто-то другой, с кем Вы захотите построить семью, сможет или захочет иметь детей. А этот ребенок уже есть.

- Возможно, Вы хотели бы развивать отношения с женщиной, возможно, видите в ней будущую жену, но именно сейчас еще психологически не готовы быть отцом, хотите посвятить ближайшие годы путешествиям, совместному досугу, каким-то увлечениям, а ребенка спустя несколько лет. Во-первых, и спустя это время, ситуация может не измениться, готовность может не появится, а желание реализовать какие-то новые планы, не связанные с ребенком, только увеличится.

Во-вторых, далеко не каждый мужчина, узнав о беременности своей женщины, испытывает восторг и готовность быть отцом. Окиньте мысленным взором жизненные истории Ваших друзей и знакомых, может быть, историю из Вашей собственной семьи – действительно ли рождение ребенка существенно влияло на реализацию планов и делало жизнь семьи беспросветной и ограниченной? Да, безусловно, жизнь с ребенком имеет некоторые особенности, так как приходится учитывать его возможности и потребности, но с ребенком, даже совсем маленьким, можно путешествовать практически по всему миру. Чтобы побыть вдвоем, можно обратиться за помощью к родственникам или найти хорошую няню. Ребенок не навсегда остается маленьким, спустя некоторое время, он начинает ходить в садик, становится более самостоятельным.

Готовность к отцовству не возникает в одночасье, как и беременность не разрешается за один день. Впереди у Вас целых девять месяцев, чтобы подготовиться к рождению ребенка. С его рождением, Вы обретаете новый статус – теперь Вы не только мужчина, но отец, который нашел в себе мужество сделать выбор в пользу рождения ребенка. Таким образом, Вы совершаете настоящий мужской и личностно зрелый поступок, так как берете ответственность за последствия ваших интимных отношений с женщиной.

- Может быть, на данный момент, Вы не имеете стабильный материальный достаток, постоянную работу, вынуждены снимать крышу над головой, и рождение ребенка предполагаете только тогда, когда «встанете на ноги», решите свои материальные сложности.

Если обратиться к истории России, то более или менее стабильные времена были в дворянских семьях 19 века после победы в войне 1812 года, вплоть до начала большевистского движения. Но, обратимся ко времени последних двадцати лет: в начале 90-х, все денежные средства, которые были в обращении до Перестройки, были обесценены, люди, копившие годами деньги в сберкассах или у себя дома, потеряли огромные суммы. Во время дефолта 98 года многим небольшим предпринимателям пришлось объявить себя банкротом. Силы, которые люди вкладывали в зарабатывание денег, шли на какие-то лишения, работали днями и ночами, оказались тщетны. После относительно стабильных 00-х, наступает новый кризис 08 и 09 годов, в результате которого большая часть населения России терпит серьезные материальные потери. Да и сейчас все еще продолжается непростое время, война в Украине, где разрушают дома, ради строительства которых некоторые люди работали в других странах на низкооплачиваемых работах по 20-30 лет и прочее.

Все это свидетельствует о том, что невозможно на 100% предугадать развитие событий, полагая, что удастся создать оптимальную материальную базу, при которой можно было бы с уверенностью сказать, что «все, теперь я готов быть отцом, я встал на ноги», так как все может измениться с молниеносной скоростью. Наоборот, рождение ребенка может вдохновить на покорение новых карьерных горизонтов, стимулировать к поиску новых возможностей, способов заработка. Можно объединить усилия с матерью ребенка, организовав семейный бизнес. И, главное, не идти на поводу у стереотипа, что содержание ребенка – это очень дорого.

Если исходить не из потребительской максимы «все лучшее детям», а увидеть, что первые полгода ребенок нуждается только в мамином молоке, одежду, кроватку, коляску и игрушки можно попросить у родивших родственников или друзей, которые зачастую оказываются в отличном состоянии, и даже передать потом это другим, то ситуация предстает совсем в ином свете. Меняться детскими вещами - совершенно нормальная практика, так как дети очень быстро растут. Мама ребенка может найти подработку на дому, принося в семейный бюджет какие-то деньги, а спустя некоторое время, ребенок может пойти в садик, освобождая время для полноценной работы.

Таким образом, сохраняя жизнь своему ребенку, Вы совершаете настоящий зрелый и мужской поступок, стимулируете свое личностное развитие и даете себе шанс быть отцом, возможно, одного единственного ребенка в Вашей жизни. Рождение ребенка не может кардинально повлиять на осуществление планов и образ жизни, а при правильном подходе, не требует каких-то существенных материальных затрат на первых порах, позволяя привыкнуть к новому положению дел.

#ВНчетверг
Четверговый, про женское

В прошлый четверг мы говорили про то, как психологически тяжело может быть женщине в ситуации сожительства. Возникла необходимость поговорить про причины, по которым мужчина может не хотеть оформлять отношения.

Оговорюсь сразу, что и женщина может не хотеть создавать семью, и лично я вполне уважаю ее выбор, не считая, что каждая женщина должна лечь костьми, но надеть обручальное кольцо и родить детей. Так же, временное сожительство - это может быть и осознанным выбором двоих. В зарисовке речь будет идти про отношения, где женщина хочет семью, живет с мужчиной в надежде на совместное будущее, а он что-то как-то все не торопится.

Когда писала публикацию, решила поинтересоваться в большой женской группе, а что, собственно, сами женщины об этом думают? Интересно, что в большинстве ответы были про нежелание у мужчины брать ответственность, про нелюбовь, про неуверенность в себе или в женщине, так же, среди прочего, были какие-то меркантильные причины или интересы.

Т.е., в целом, у женщин есть ясное понимание, о чем это сожительство. Тогда почему же идут на это? Эти вопросы требуют отдельной зарисовки в следующий четверг.

Итак, мужчина.

Честно говоря, не хочется обсуждать все те причины, которые были озвучены ранее. Ни про нелюбовь - так как это про потребительское отношение к женщине. Ни про неуверенность в отношениях - так как это вполне себе благоприятный вариант, способный переродиться в определенность - в конце концов, кто из нас не переживает о выборе, влияющего на всю дальнейшую жизнь. Ни про инфантилизм/безответственность - так как об этом не сказал разве что ленивый, что, безусловно, конечно же имеет место быть, но не возможно объяснять этим большинство мотивов, как бы это ни было заманчивым и очевидным.

1. Отсутствие опыта длительных и прочных семейных отношений в родительской семье. Попросту говоря, мальчик воспитывался без отца. Не знал его вовсе, или его участие в жизни было эпизодическим, набегами. Другие же мужчины, если вообще были приняты в семью, так же надолго не задерживались в семье, не смотря на рожденных в новом браке детей. Сложно переоценить влияние усвоенной с детства семейной модели, где, по каком-то причинам, места мужчине не нашлось. Ребенок в семье учится не только радостям семейной жизни, но и способам решения конфликтов, выхода из кризисов, взаимоподдержки, уступкам, компромиссам и прочее, из чего соткана семейная жизнь. Если такого опыта нет, то он приобретается самостоятельно. Сколько при этом будет "наломано дров" в попытках построить отношения - неизвестно.

2. Травматический детский опыт в родительской семьей. Это широкий спектр ситуаций - разных форм домашнего насилия - свидетелем или даже участником которых был мальчик. Это мог быть не только отец ребенка, но и отчим. Или же, мальчик был свидетелем тяжелых ссор, когда ребенка вовлекали в свои манипуляции с обоих сторон. Мальчик мог быть невольным свидетелем измен, или сам оказаться рожденным от другого мужчины. Имея такой тяжелый опыт, достаточно сложно выстраивать доверительные отношения с женщиной. Как строить семью, если в памяти только боль, крики и страх?

3. "Обжегшись на молоке, дует на воду". Разбитое сердце неразделенной первой любви иногда на многие годы способно проявляться в явной или в неосознанной мести другим женщинам, которых близко к сердцу подпускать больше не хочется.

4. Частая смена сексуальных партнеров. Приводит к обесцениванию отношений. Эмоциональная сфера выхолащивается, становится крайне сложно почувствовать что-то к другому человеку, когда мелькают лица и тела, некоторых имен которых просто не остаются в памяти... Найти в себе силы остановиться, приглядеться, довериться, прислушаться к своим чувствам - способен не каждый.

5. Крайняя степень маскулинности. В своей бакалаврской работе 2004 года проводила исследование, одним из результатов которого было доказательство гипотезы, что лица с гипертрофированной маскулинностью (или феминностью) оказываются наименее успешными и в профессиональной сфере, и в межличностной. Другими словами, такой маскулинный мужчина способен достаточно быстро завоевать сердце женщины, интуитивно, на инстинктивном уровне, понимая, что удовлетворение ее потребности в безопасности, восхищении ею как женщиной, красивым ухаживанием - это именно то, что нужно. А вот для поддержания отношений с одной женщиной уже силы воли не хватает. Сложно удержаться от желания познать еще одну красотку.

6. Психоэмоциональная или материальная зависимость от родителей. Иногда именно родительская семья влияет на окончательное решение мужчины не сохранять отношения с "этой дурой, и где ты ее откопал!"

7. Социально-статусный мезальянс. Можно прекрасно прожить какое-то время с прекрасной женщиной, но жениться на ком-то "из моего круга". Это только в красивых сказках принц женится на нищенке. В обычной жизни, как говорят, "деньги к денькам", ведь женитьба на женщине своего круга - это преумножение материальных благ и новый статус.

8. Интеллектуальный мезальянс. Когда мужчина влюблен, то на многое закрывает глаза. Ему очень нравится его женщина, но, в какой-то момент, происходит понимание, что между ними интеллектуальная или мировоззренческая бездна. Причем, не только мужчина может увидеть в своей избраннице "простушку", но и сам осознать, что "не дотягивает" до ее уровня. Это порождает или чувство стыда за свою женщину перед друзьями и знакомыми, или зависть, ревность, неуверенность в себе из-за своей "неуспешности".

9. Этническая и/или религиозная разница. Нужно обладать серьезной силой воли, чтобы пойти против своей семьи, своего рода, оформляя отношения с иноверкой. Нередко, следствием такого выбора становится исключением "паршивой овцы" из семьи. Таким образом, нечасто выбор делается в пользу любимой, при этом родители могут смотреть "сквозь пальцы" на отношения, пока там нет ничего серьезного. Мол, "пусть нагуляется".

Вот, далеко не все причины, по которым мужчина может избегать "печати в паспорте". Однако и этого уже достаточно, чтобы увидеть всю сложность отношений между мужчиной и женщиной.

Для успешных отношений необходимо три главных условия - это взаимоуважение, обоюдная ответственность за отношения, искреннее желание быть вместе. Если соблюдены эти условия, то уже на этой мотивации мужчине можно поискать в себе силы разрубить гордиев узел деструктивных установок и стереотипов, расчистить авгиевы конюшни закостенелых обид, излечить сердце и душу от психологических травм.

И, ведь, оно того стоит. Как прекрасны доверительные, постоянные, открытые отношения, которые продолжаются в союзе двоих, в детях, во внуках, в памяти всего будущего рода.

#ВНчетверг
Четверговый пост, женский.

Болезненная тема для многих женщин. Про сожительство.

Известная тема. "Печать в паспорте ничего не меняет". И правда, живем вместе, общее хозяйство, общие дети, общий бюджет. Кажется все стабильным и прочным. Он даже представляет всем свою женщину, как жену. Она может даже носить кольцо и считать себя женой. Пока не произойдет такая ситуация, столкновение с реальностью, простым таким, хоть и бестактным, но, все же, весьма распространенным, вопросом "а вы ему, простите, кто?"

Никто. Любимый, желанный, родной, близкий, обласканный с десяток лет Никто. И не только юридически. Здесь, увы, все гораздо глубже.

Оформить документы? Забрать ребенка из садика? Навестить в реанимации? Получить наследство? Услышать, "а дети от кого"? Это всего лишь верхушка айсберга сожительства.

А что же там, под водой, какая глыба замороженного недоверия, потребительства, неуважения и обесценивания. Причем, обоюдного.

Листая радиостанции, иногда нарываюсь на одну юмористическую волну, где вещают кумиры современных 20-30-летних. И, знаете, как они говорят про гражданских жен? Они акцентируются на том, что эта женщина - не просто чья-то девушка, подружка или жена, а именно гражданская. Что, как же какому-то парню повезло, что живет с ним много лет, и не выносит мозг своим "дорогой, когда же ты сделаешь мне предложение". "Хорошая гражданская жена, повезло!"

Получается, что современное общество, предлагающее множество новых форм брака и сожительства, позиционирующее это в защиту прав и свобод, все равно "клеймит" женщин и одиноких матерей. Получается, что женщина, подарившая мужчине несколько лет своей жизни, а нередко и детей, остается одна, и становится в глазах общества "неудачницей", так как он, однажды, взял, собрался и ушел. "Не срослось. Так ведь и неженаты же были!"

Конечно, это не означает, что эта самая "печать" сохранит отношения, статистика разводов удручающая, но сегодня мы не будем об этом.

Если эта печать не имеет значения для него, а для нее имеет, то почему бы ее не поставить, ведь ему все равно, а ей приятно и спокойно. Потому что для мужчины это имеет значение, даже если и говорит, что это не так. Да, знаю, капитан очевидность.

Что же означает эта печать в паспорте? 
Это, во-первых, ясное свидетельство для всех окружающих, что "мы теперь муж и жена", что придает им совершенно иной статус в глазах всех окружающих. 
Он, как бы, объявляет всем: "вот моя жена, я ее выбрал, я принял решение. Именно она станет матерью моих детей. Теперь я защищаю ее". 
Она так же: "вот мой муж, я приняла решение, это мой выбор. Он станет отцом наших детей. Он защитит меня, а я буду заботиться о нашем доме". Это уже про формирование новой устойчивой системы, нуклеарной семьи, где вся ответственность за благополучие которой ложится на плечи двоих. Это психологическая безопасность, некоторое оправданное ожидание "каменной стены" и "дома-полной чаши".

Во-вторых, это юридические гарантии признания прав законных супругов и рожденных в браке детей. В конце концов, есть брачные контракты, где спорные моменты, касаемые, например, недвижимости или ценного имущества, прописываются.

В-третьих, если произошло еще и Венчание, то они предстают как пара не только перед людьми, но и перед Богом. Их союз становится благословенным.

Что же означает отсутствие печати?
Во-первых, Небезопасность отношений. Всегда кто-то может уйти. 
Есть некоторый романтизированный образ мужчин, "волк-одиночка". Спроси его, почему не женится, говорит, что ценит свободу. Т.е., пока ему комфортно, приятно и хорошо, он позволяет отношениям быть. Как только происходят какие-то сложности, а это неизбежно в процессе познания друг друга, то все, "нам надо расстаться". Эти отношения не представляют той ценности, над которой стоит потрудиться. Недаром семейная психотерапия называется именно семейной. Много ли сожителей ходят на семейную терапию? Проще просто разойтись, будто и не было ничего.

Во-вторых, возможности для других "соискателей". Мужчине даже не придется врать, что он не женат, или прятать кольцо. Ведь он и правда не женат. Еще не встретил ту, единственную и неповторимую. Вот, проверяет опытным путем, такой вечный естествоиспытатель, та или не та..."А, может быть, это та брюнеточка...или другая блондиночка..."

В-третьих, а дети в гражданском браке тоже, получается, гражданские? Или, это такой завуалированный союз одинокой матери и отца ребенка?

Конечно, сожительство - тоже выбор, и здесь важно быть честной самой с собой. Иногда именно такой способ отношений подходит какой-то конкретной паре. Они изначально оба понимают, что их союз временный, никто из них не питает никаких иллюзий.

Совершенно другое дело, когда для мужчины это все "временно", а женщина же думает, что "все серьезно". И находиться в таких отношениях - это все равно, что жить на вулкане. Достоин ли мужчина вашей любви, ласки и заботы, если не собирается брать ответственность за ваши отношения, ожидая ту, которая, по его мнению, будет соответствовать? Относится ли он к вам с уважением? И, главное, любит ли он вас? Да, ему очень хорошо и удобно, возможно, он просто с ума сходит от вашего очарования, с удовольствием поглощая домашний борщец. Не более. Нужна ли вам такая жизнь?

Семейная игровая психотерапия, центрированная на ребенке (3-12 лет).

С каким запросом имеет смысл обратиться ко мне:

- если ребенок тревожный, стеснительный, мало или неохотно идет на контакт с другими детьми, очень чувствительный, очень переживает неудачу и подобные состояния;
- если ребенок агрессивен по отношению к родителям и/или к другим детям, портит вещи, что-то ломает, на него жалуются воспитатели в детском садике или учителя в школе, что все время нарушает или пытается нарушить какие-то правила;
- если в семье произошли какие-то серьезные перемены, и видно, что поведение или реакции ребенка как-то изменилось, это отражается на качестве его жизни, он переживает, или, наоборот, игнорирует полностью событие: родился брат или сестра, происходит развод, произошла смерть кого-то из членов семьи, переезд с потерей всех старых контактов и друзей;
- если ребенок особенно остро ревнует к своим братьям или сестрам, если происходит повторный брак, а ребенок переживает по поводу отчима или мачехи;
- если ребенок находился в ситуации физического или/и психоэмоционального насилия.

Почему подходит игровая терапия?
Игра для ребенка – не только основное занятие, но, по сути, единственный способ познания мира, применение каких-то новых навыков и умений на практике, возможность снять напряжение, проявить себя через игру. Игра для ребенка – это его способ проживания реальности. 
Можно сказать, что в ситуации игры, мы присоединяемся к ребенку в его совершенно привычном и естественном состоянии, помогаем обрести новы опыт и эмоциональных реакций, и общения, и самопонимания, и ответственности за свой выбор. Игровая терапия помогает воспроизвести какую-то важную для ребенка ситуацию, побыть в ней при бережной поддержке специалиста, понять, что с ним происходит в этот момент, что он чувствует, как можно справиться с этим.

Первичная консультация с родителем происходит по скайпу, где мы обсуждаем все особенности работы, если мы понимаем, что не подходим друг другу, я порекомендую кого-то из коллег. 
Стоимость одной встречи  – 2000 руб, 45 минут.
На данный момент, работа возможно только дома у ребенка. Только по Москве, САО, СВАО, СЗАО

Если Вы чувствуете необходимость в такой работе, пожалуйста, пишите в скайп viks-roma, или на телефон/воцап – 89262064197

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное, и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и иной раз сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.


Читать полностью

Женская группа психологической поддержки.

Дорогие дамы, приглашаю принять участие в женской он-лайн группе психологической поддержки, где мы поговорим про:

- мужчин и отношения;
- про то, как не пропустить сигналы начинающегося кризиса в семье, и что с этим делать;
- про то, как сценарии из родительской семьи влияют на нашу взрослую жизнь;
- про секс;
- про границы;
- про доверие и его утрату;
- про недоговоренности, непроясненности и проглоченную обиду;
- про тяжелые ситуации в жизни семьи, такие как измена, предразводная ситуация, зависимость супруга и прочее;
- про все, о чем будет актуально поговорить.

Мы не будем говорить о детях и о воспитании, если это не важно для контекста обсуждения.

Мы не будем давать советы о том, как поступить, предлагать разводиться или сохранять брак любой ценой, хотя, вне сомнений, семья - это то, ради чего стоит приложить усилия.

На нашей группе каждая из нас сможет в безопасной и бережной обстановке поделиться своими переживаниями, услышать разные мнения, получить профессиональную обратную связь.

Группа закрытая, не подразумевающая новых участниц после набора, что важно для сохранения доверительной обстановки. Количество участниц - 4,6 или 8, что важно для выполнения домашних заданий в парах.

Стоимость участия - 500 рублей за встречу. 
Для участия просто добавляйтесь в скайп: viks-roma

Об усталости молодых мам. (глава новой книги для мам и пап) "Молодая мама" - это не возраст самой мамы. Это ее "статус" рядом с ребенком до 7 лет. "молодая мама" - одна из самых выгорающих "профессий". И самая важная. :-) 


Читать полностью