Загрузка...

Фото

     

Семейная игровая психотерапия, центрированная на ребенке (3-12 лет).

С каким запросом имеет смысл обратиться ко мне:

- если ребенок тревожный, стеснительный, мало или неохотно идет на контакт с другими детьми, очень чувствительный, очень переживает неудачу и подобные состояния;
- если ребенок агрессивен по отношению к родителям и/или к другим детям, портит вещи, что-то ломает, на него жалуются воспитатели в детском садике или учителя в школе, что все время нарушает или пытается нарушить какие-то правила;
- если в семье произошли какие-то серьезные перемены, и видно, что поведение или реакции ребенка как-то изменилось, это отражается на качестве его жизни, он переживает, или, наоборот, игнорирует полностью событие: родился брат или сестра, происходит развод, произошла смерть кого-то из членов семьи, переезд с потерей всех старых контактов и друзей;
- если ребенок особенно остро ревнует к своим братьям или сестрам, если происходит повторный брак, а ребенок переживает по поводу отчима или мачехи;
- если ребенок находился в ситуации физического или/и психоэмоционального насилия.

Почему подходит игровая терапия?
Игра для ребенка – не только основное занятие, но, по сути, единственный способ познания мира, применение каких-то новых навыков и умений на практике, возможность снять напряжение, проявить себя через игру. Игра для ребенка – это его способ проживания реальности. 
Можно сказать, что в ситуации игры, мы присоединяемся к ребенку в его совершенно привычном и естественном состоянии, помогаем обрести новы опыт и эмоциональных реакций, и общения, и самопонимания, и ответственности за свой выбор. Игровая терапия помогает воспроизвести какую-то важную для ребенка ситуацию, побыть в ней при бережной поддержке специалиста, понять, что с ним происходит в этот момент, что он чувствует, как можно справиться с этим.

Первичная консультация с родителем происходит по скайпу, где мы обсуждаем все особенности работы, если мы понимаем, что не подходим друг другу, я порекомендую кого-то из коллег. 
Стоимость одной встречи  – 2000 руб, 45 минут.
На данный момент, работа возможно только дома у ребенка. Только по Москве, САО, СВАО, СЗАО

Если Вы чувствуете необходимость в такой работе, пожалуйста, пишите в скайп viks-roma, или на телефон/воцап – 89262064197

Женская группа психологической поддержки.

Дорогие дамы, приглашаю принять участие в женской он-лайн группе психологической поддержки, где мы поговорим про:

- мужчин и отношения;
- про то, как не пропустить сигналы начинающегося кризиса в семье, и что с этим делать;
- про то, как сценарии из родительской семьи влияют на нашу взрослую жизнь;
- про секс;
- про границы;
- про доверие и его утрату;
- про недоговоренности, непроясненности и проглоченную обиду;
- про тяжелые ситуации в жизни семьи, такие как измена, предразводная ситуация, зависимость супруга и прочее;
- про все, о чем будет актуально поговорить.

Мы не будем говорить о детях и о воспитании, если это не важно для контекста обсуждения.

Мы не будем давать советы о том, как поступить, предлагать разводиться или сохранять брак любой ценой, хотя, вне сомнений, семья - это то, ради чего стоит приложить усилия.

На нашей группе каждая из нас сможет в безопасной и бережной обстановке поделиться своими переживаниями, услышать разные мнения, получить профессиональную обратную связь.

Группа закрытая, не подразумевающая новых участниц после набора, что важно для сохранения доверительной обстановки. Количество участниц - 4,6 или 8, что важно для выполнения домашних заданий в парах.

Стоимость участия - 500 рублей за встречу. 
Для участия просто добавляйтесь в скайп: viks-roma

По многочисленным просьбам созрела, наконец, поделиться опытом ведения домашней бухгалтерии.

Я предполагаю, что минимум знаний по excel-ю есть у большинства, но, все же, буду достаточно подробно описывать, как и что.


Читать полностью

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (1), однако все многообразие человеческого опыта, так или иначе, имеет свое отражение в художественных сочинениях авторов, мастерски владеющих словом, умеющих видеть и замечать, слышать и понимать, и описывать наблюдение в такой форме, чтобы каждый, кто прочитает, сумел найти что-то общей с самим собой или со своей ситуацией в семье.

Чтение хорошей и качественной литературы само по себе уже способствует решению многих психологических и духовных задач, помогает ответить на многие вопросы и, наоборот, ставит перед читателем новые, инициируя собственный поиск ответов. И, конечно, суть чтения литературы - это повышение уровня образования - как специально, профессионального, так и общечеловеческой компетенции.

А одна из главных целей психотерапевтического метода "Библиотерапии" - это, с помощью прочтения специально подобранной литературы, посмотреть на свою ситуацию со стороны, на возможные причинно-следственные связи, понаблюдать за развитием событий, если герой принимает то или иное решение, и варианты финала.

Читатель склонен отожествлять себя с главным героем, или с тем героем, которому читатель проникается сочувствием. Переживания героя становятся по каким-то причинам созвучны читателю. Именно эта созвучность, своеобразное понимание поступков, их личностная интерпретация и наполнением личностным смыслом, но в контексте семейных и детско-родительских отношений, и находятся в фокусе предлагаемой группы. При этом психотерапевтический эффект состоит в возможностях осознать свою личную ситуацию, проговорить ее, получить обратную связь от группы в психологически безопасной обстановке.

На нашей группе, посвященной преимущественно семейной и детско-родительской тематике, мы будем читать специально подобранную художественную классическую литературу и обсуждать на группе те части, которые оказались важными или значимыми, нашли эмоциональный отклик - положительный или, наоборот, отрицательный. 

Наши встречи не будут иметь ничего общего с литературными разборами или обсуждениями прочитанного, когда каждый просто делится своими впечатлениями от прочитанного. 

При этом художественная ценность произведения не имеет для группы существенного значения, но является необходимым условием при выборе рекомендуемой литературы.

Еще одно направление работы - это написание собственных литературных произведений: эссе, сочинений, рассказов и сказок, и зачитывание их на группе в обстановке психологической безопасности. 

Для кого:

- для тех, кто переживает напряжение в семейных отношениях, запутался в приоритетах, понимает, что отношения переживают сложные времена;

- для тех, кто хочет лучше понимать себя и близких;

- для тех, кто испытывает сложности во взаимоотошениях с детьми и подростками;

- для тех, кто хотел бы развить свой творческий потенциал.

Встречи планируются один раз в неделю, в вечернее время, в скайпе.

К каждой группе встреч (4-5) предлагается определенная тема и литература, которую нужно будет освоить в течение месяца до начала обсуждения. С первого дня обсуждения высылается следующая информация. Таким образом, каждая тема, и связанная с ней литература, обсуждается нагруппе 4-5 встреч. Тема следующего месяца выбирается и озвучивается группой на последнем занятии. 

Мы не обсуждаем религиозную литературу и вопросы, связанные с верой и духовностью. 

Количество участников - 5-7 человек.

Стоимость участия - 300 руб. 

Тема первой встречи определится по мере набора группы, учитывая ситуации и запрос участников.

Начало встреч - сентябрь 2016 года.

скайп - viks-roma

эл.адрес - 79262064197@yandex.ru

Почитать обо мне

1. Толстой Л. Н. "Анна Каренина"

Вчера на группе "клуба молодых мам" совсем вскользь затронули тему почитания родителей. Это было не в фокусе на группе, и я продолжаю думать об этом с утра, это была первая мысль, с которой проснулась.

Сложна тема. Почитание родителей - уже так много об этом сказано, это - Заповедь, правило, которое обусловлено и подчинено вполне конкретным духовным законам, а не просто бытийной логикой, когда бывает "да, в общем, какая разница". Ребенок вырастает, проживает свою жизнь, но имея опыт своей родительской семьи, копируя сценарий, однако имея выбор не исполнять его в полной мере, или даже частично.

В частности, я сейчас про то, когда девочка растет без отца. Это и мой опыт тоже. Поэтому я не буду теоретизировать, а расскажу о своем. Но не про влияние на жизнь этого факта - это не имеет сейчас значение, а об опыте, как же "почитать" в полном понимании слова человека, которому не интересны ни я, ни моя семья, ни его внуки.

Когда я думаю про свой род, то голова идет кругом. Про тех, кто жили несколько поколений назад, о которых я вообще ничего не знаю, но что знаю наверняка, что среди них были люди, которые вели ужасный образ жизни и причинили много боли, были и те, к кому проникались симпатией и доверием многие и многие, были и те, кто спокойно прожил свою жизнь, родил детей, старался жить по заповедям и не делать никому зла. И прочее-прочее – десятки судеб, трагедий, драм и семейного счастья и благополучия прошло, и воплотилось во мне, и продолжается в моих детях.

Что я чувствую ко всем, кто был до меня? Я не чувствую любви к ним, нет. Самый главный ответ – благодарность и почтение. На мне не лежит бремя знания о поступках – больших и малых, моих прадедов, я смотрю сквозь толщи веков и вижу только отпечаток темперамента, характера, цвет глаз и особенности телосложения, которые есть во мне. Я – их продолжение, их привет и далекого прошлого. Я, моя жизнь – подарок и благодарность моим предкам. Я могла бы остановить свой род, единственная дочь, но я продолжаю его в своих детях, продолжаюсь сама.

Я есть такая, какая есть, благодаря моему отцу и матери. Ребенок не выбирает родителей, я – дочь именно это женщины и именно этого мужчины. Мое рождение – это благодарность всему нашему роду за то, что они когда-то давно, в свое время, тоже выбрали жизнь. Я почитаю и благодарю своих родителей, продолжая их жизнь в своих детях. Мой отец, который причинил много боли, продолжается в моих детях. А я очень люблю своих детей, и очень рада и благодарна Богу, что они есть у меня. Душевная боль уже давно улеглась, мой отец – как тот самый предок, про которого я ничего не знаю – каким он был человеком? Пожимаю плечами. Он подарил мне жизнь. И спасибо ему за это.  

Сибсы (братья и сестры) - это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, - это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции: 1. Агрессивная

- активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

- вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

2. вовлеченная

- непосредственно - активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно - регресс старшего практически до уровня младшего,

3. отстраненная

- скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

- явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры. 

Золотое правило - никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

- наказания за агрессию,

- запреты на выражение негативных чувств или действий,

- сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

- реплики по типу "ты же старший", "ты еще маленький", "будешь за это наказан", "вы же братья\сестры!", "вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит" и иже,

- если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

- в случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

- относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

 

Что помогает наладить отношения:

- вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь - это еще и забота),

- любая совместная деятельность - уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

- возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

- акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и  прочее),

- живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

- умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

 

Итак, подведем резюме:

- Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

- Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

- Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Наумова В.В.

18.03.16

Хотела поделиться с вами играми, способствующие стремительному развитию вычислительных операций у детей 6-7 лет. Конечно, игр много, а у Лёвиного папы-математика вообще свой подход, я же рассказываю о тех способах, которые оказались и мне по душе, и о которых я осилю сегодня рассказать :) с удовольствием играю с Лёвой. А, как известно, если совместное занятие приятно маме, то и для малыша оно становится крайне интересным. Итак.

Игра "ТРИ НА ТРИ". Все, что нужно: ручка, бумага и два игрока. Рисуется квадратное поле 3 на 3, и, по-очереди, используя числа от 1 до 9, расставляются по клеточкам в любом порядке. Числа повторяться не могут, а логика простая: один игрок должен собрать максимальное число по строчкам, а второй игрок - по столбикам. Играют две партии, выигрывает тот, кто собрал наибольшее количество очков в двух партиях. Каждую партию начинает каждый игрок по-очереди, чтобы было честно. Это про счет и в пределах 20, и в пределах 50, когда складываются суммы строчек и столбиков. Потом, можно сложить результаты двух партий - это уже счет в пределах 100. И, конечно, сравнение чисел.

Но настоящий вариант другой - это перемножение чисел из столбика или строчки, а потом сумма перемножения складывается! Выигрывает тот, у кого сумма больше.

Игра "ЭТАЖИКИ"  
Дружим с игрой карточной игрой уже с нового года. Она прекрасна и любима :) Подходит малышам (4+), которые осваивают порядковый счет, деткам (6+), которые умеют складывать и вычислять в пределах 10, и деткам (8+), которые уже неплохо ориентируются и во втором десятке, умеют сравнивать числа, понимаю чет-нечет. Подробное описание по ссылке. От себя скажу, что навык мгновенного счета в пределах 10 у малыша вырабатывается очень быстро, а так как мы играем в открытую, то ему приходится еще и просчитывать ходы и других игроков :))

Игра "ХЕМЕК или "ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА"  
Эта игра у нас всего месяц, но уже полюбилась. Игра для деток 8+. В составе 16 костяшек номиналом от 21 до 36 и 8 шестигранных кубиков. Так как бросать нужно сразу все кубики, чтобы собрать необходимую костяшку, желательно, с самой большой изображенной цифрой, то игра способствует оченб внимательному наблюдению за вычислением, причем, как своим, так и другого игрока, так как другой может стащить костяшку, если выпадает это же число, а костяшка оказалась наверху.

Игра "МАГАЗИН". Или это уже не игра :) я выдаю сыну какую-то сумму, и предлагаю ему купить что-то из моего списка на нее, когда мы месте идем в магазин. Он сам просчитывает, сколько стоит, укладывается ли, и оплачивает на кассе :)

 

Пока все :) мы довольны :) а во что играете вы?