Загрузка...

Фото

     

Игровая психотерапия THERAPLAY (1-12 лет).

Цель: так как принципы работы основаны на теории привязанности Боулби и представлении об эффективном взаимодействии родителей с детьми, то целью терапии становятся улучшение отношений в детско-родительской паре, формирование "достаточно хорошего" родительства.

Какие признаки того, что диада родитель и ребенок нуждаются в помощи:
- родители занимает позицию сверстника или ребенка, не способен устанавливать границы, делегирует какие-то важные решения ребенку, если родитель в учительской позиции, взаимодействие хаотично и дезорганизовано, ребенок постоянно настаивает на том, чтобы делать все по-своему;

- если родитель слишком отстранен, соблюдает большую психоэмоциональную дистанцию; не может оставить ребенка одного, выполняет за него посильные ребенку задания; ребенок сам дистанцируется от родителя, не позволяет быть ближе, игнорирует родителя; родитель нечуток к ребенку, проецирует собственные чувства ребенку, не осознает его чувства; родитель или слишком серьезен, не разрешая играть, или, наоборот, у самих игривость преобладает на стремлением выполнить задание;

- если родитель воспринимает ребенка слишком маленьким; воздерживается от удовлетворения потребностей ребенка; родитель просит ребенка позаботиться о нем, не распознает признаков напряжения и дискомфорта; ребенок слишком прилипчив к родителю, не позволяя уйти, мрачен, беспомощен, полон страхов;

- если родительские ожидания завышены или занижены, родитель избегает создавать ситуацию решения задач, или, наоборот, склонен к соревновательности с ребенком; ребенок сам ожидает слишком многого от себя, не признает или обесценивает какие-то достижения, или родитель не признает или обесценивает усилия ребенка.

Почему подходит игровая терапия Theraplay?
Относительно краткосрочный курс (до 25 встреч), направленный на улучшение отношение в диаде. Игры в рамках этого метода построены на теории привязанности, подразумевают активную вовлеченность в игру сначала терапевта, а затем и родителя. Во время игры моделируется "достаточно хорошее" родительство, необходимого для формирования надежной привязанности.

Основные принципы подхода: 
- интерактивный и базирующийся на отношениях
- непосредственный опыт
- взрослый ведет
- гибкость действий взрослого, созвучность, эмпатичность ребенку, игривость
- довербальный уровень взаимодействия (телесность, ощущения)
- мультисенсорность

Первичная консультация с родителем происходит по скайпу, где мы обсуждаем все особенности работы, если мы понимаем, что не подходим друг другу, я порекомендую кого-то из коллег. 
Стоимость одной встречи  – 2000 руб, 30-50 минут.
На данный момент, работа возможно только дома у ребенка. Только по Москве, САО, СВАО, СЗАО
Если Вы чувствуете необходимость в такой работе, пожалуйста, пишите в скайп viks-roma, или на телефон/воцап – 89262064197

«Я еще не встал на ноги, не нагулялся и не хочу сейчас создавать семью, не готов быть отцом». Знакомо?

Когда мужчина встречает женщину, которая ему симпатична, он хочет видеть ее, говорить с ней, проводить с ней время: он выбирает ее, принимает решение быть с ней, и она отвечает ему взаимностью. Своим выбором он показывает, что он уже не юноша, мечтающий об отношениях, а мужчина, который сделал осознанный выбор быть с женщиной, проводя с ней время не только в романтических свиданиях, но и предлагая интимную близость, подразумевающую уважение, доверие.

В интимных отношениях оба партнера, при обоюдном желании, принимают равное участие во всех допустимых для обоих способах взаимодействия. Это подразумевает, что, во-первых, оба партнера считают себя достаточно готовыми, а, во-вторых, здесь и сейчас мужчина и женщина принимают осознанное решение заниматься сексом, понимают, какие могут быть последствия и примерно представляют себе, как будут развиваться отношения дальше.

Конечно, сам факт интимной близости объективно не делает партнеров личностно зрелыми и ответственными, но субъективно подразумевает, что мужчина и женщина находятся во взаимоотношениях взрослых людей.

Получается, что интимная близость – это событие и мужчины, и женщины и ответственность за любой исход этой близости лежит в равных частях как на мужчине, так и на женщине. И беременность здесь не является исключением.

Если мужчина и женщина еще до начала интимных отношений не определили для себя и не договорились друг с другом о том, что будет, если случится зачатие, то может возникнуть ситуация, а обычно так и происходит, что известие о беременности может стать полной неожиданностью для обоих.

Женщина однажды понимает, что у нее задержка, делает тест и видит на нем две полоски, которые для одних пар становятся настоящим долгожданным счастьем и новыми перспективами, а для других – отчаянием и непониманием, что делать и как быть дальше. Предположим, что женщина хочет сохранить беременность, или сохранила бы, если мужчина ее поддержит.
Женщина сообщает новость своему мужчине, рассчитывая на то, что он, как равноправный участник зачатия, будучи мужчиной, сильным и заботливым, таким, каким он был в момент близости, ожидает от него поддержку и принятие новости, а, по сути, принятия ее и их ребенка.

Но что происходит в этот момент с мужчиной? 
- Возможно, Вы испытываете шок, в голове возникают образы кричащих младенцев, которые требуют внимания, сил, времени, больших материальных вложений и трат, и все это сопровождается утратой самого ценного, по мнению мужчины – свободы: возможности проводить время с друзьями, путешествовать, знакомиться другими женщинами. Возможно, первая мысль, которая приходит в голову, что «я не готов быть отцом, хочу еще погулять, еще не встал на ноги». Возможно, первая реакция – предложить аргументы, почему не нужно сейчас рожать, или предложить ей решать самостоятельно и психологически и эмоционально отстраниться, или вообще уйти от женщины, оставив ее одну с ее беременностью.

Интересно, что возраст в этом случае играет далеко не ведущее значение. Такую реакцию может переживать мужчина и в 18 лет, и в 45. В силу того, что в современном потребительском обществе во главе угла стоят материальные ценности, мужчина так же может стать жертвой стереотипов, где семья и дети – это тяжкий труд и обуза, а рождение ребенка в семье, где мужчина только в самом начале карьерного пути, или ведет такой образ жизни, не подразумевающий стабильный заработок – это априори «плодить нищету», обрекая детей на голодные муки.

Но так ли это на самом деле? Дайте себе немного времени, не торопите события.

Беременность Вашей женщины – это серьезное событие, которое касается вас обоих, и здесь нельзя идти на поводу у стереотипов, отстраняться и, тем более, оставлять ее одну в этой непростой ситуации, а рассмотреть все возможности и перспективы.

Нужно оставаться мужчиной не только в момент знакомства и близости, но и в моменты непростых жизненных ситуаций, когда от вашего обоюдного решения зависит жизнь другого человека – вашего общего ребенка.

- Возможно, в Ваши планы не входило дальнейшее развитие отношений с женщиной. Вы рассчитывали на легкие и необременительные отношения, которые закончились бы со знакомством с кем-то еще. Но рождение ребенка не подразумевает автоматическое оформление отношений с женщиной. Можно быть замечательным отцом для ребенка, не становясь мужем для его матери. Ценностные установки и представления могут меняться в течение жизни. Возможно, спустя какое-то время, Вы иначе посмотрите на эту ситуацию. Возможно, это будет единственный Ваш ребенок и, сохранив ему жизнь, поддерживая женщину, Вы оставляете себе шанс быть отцом и получить настоящего друга в лице ребенка и поддержку от него в будущем. Не стоит полагаться на то, что кто-то другой, с кем Вы захотите построить семью, сможет или захочет иметь детей. А этот ребенок уже есть.

- Возможно, Вы хотели бы развивать отношения с женщиной, возможно, видите в ней будущую жену, но именно сейчас еще психологически не готовы быть отцом, хотите посвятить ближайшие годы путешествиям, совместному досугу, каким-то увлечениям, а ребенка спустя несколько лет. Во-первых, и спустя это время, ситуация может не измениться, готовность может не появится, а желание реализовать какие-то новые планы, не связанные с ребенком, только увеличится.

Во-вторых, далеко не каждый мужчина, узнав о беременности своей женщины, испытывает восторг и готовность быть отцом. Окиньте мысленным взором жизненные истории Ваших друзей и знакомых, может быть, историю из Вашей собственной семьи – действительно ли рождение ребенка существенно влияло на реализацию планов и делало жизнь семьи беспросветной и ограниченной? Да, безусловно, жизнь с ребенком имеет некоторые особенности, так как приходится учитывать его возможности и потребности, но с ребенком, даже совсем маленьким, можно путешествовать практически по всему миру. Чтобы побыть вдвоем, можно обратиться за помощью к родственникам или найти хорошую няню. Ребенок не навсегда остается маленьким, спустя некоторое время, он начинает ходить в садик, становится более самостоятельным.

Готовность к отцовству не возникает в одночасье, как и беременность не разрешается за один день. Впереди у Вас целых девять месяцев, чтобы подготовиться к рождению ребенка. С его рождением, Вы обретаете новый статус – теперь Вы не только мужчина, но отец, который нашел в себе мужество сделать выбор в пользу рождения ребенка. Таким образом, Вы совершаете настоящий мужской и личностно зрелый поступок, так как берете ответственность за последствия ваших интимных отношений с женщиной.

- Может быть, на данный момент, Вы не имеете стабильный материальный достаток, постоянную работу, вынуждены снимать крышу над головой, и рождение ребенка предполагаете только тогда, когда «встанете на ноги», решите свои материальные сложности.

Если обратиться к истории России, то более или менее стабильные времена были в дворянских семьях 19 века после победы в войне 1812 года, вплоть до начала большевистского движения. Но, обратимся ко времени последних двадцати лет: в начале 90-х, все денежные средства, которые были в обращении до Перестройки, были обесценены, люди, копившие годами деньги в сберкассах или у себя дома, потеряли огромные суммы. Во время дефолта 98 года многим небольшим предпринимателям пришлось объявить себя банкротом. Силы, которые люди вкладывали в зарабатывание денег, шли на какие-то лишения, работали днями и ночами, оказались тщетны. После относительно стабильных 00-х, наступает новый кризис 08 и 09 годов, в результате которого большая часть населения России терпит серьезные материальные потери. Да и сейчас все еще продолжается непростое время, война в Украине, где разрушают дома, ради строительства которых некоторые люди работали в других странах на низкооплачиваемых работах по 20-30 лет и прочее.

Все это свидетельствует о том, что невозможно на 100% предугадать развитие событий, полагая, что удастся создать оптимальную материальную базу, при которой можно было бы с уверенностью сказать, что «все, теперь я готов быть отцом, я встал на ноги», так как все может измениться с молниеносной скоростью. Наоборот, рождение ребенка может вдохновить на покорение новых карьерных горизонтов, стимулировать к поиску новых возможностей, способов заработка. Можно объединить усилия с матерью ребенка, организовав семейный бизнес. И, главное, не идти на поводу у стереотипа, что содержание ребенка – это очень дорого.

Если исходить не из потребительской максимы «все лучшее детям», а увидеть, что первые полгода ребенок нуждается только в мамином молоке, одежду, кроватку, коляску и игрушки можно попросить у родивших родственников или друзей, которые зачастую оказываются в отличном состоянии, и даже передать потом это другим, то ситуация предстает совсем в ином свете. Меняться детскими вещами - совершенно нормальная практика, так как дети очень быстро растут. Мама ребенка может найти подработку на дому, принося в семейный бюджет какие-то деньги, а спустя некоторое время, ребенок может пойти в садик, освобождая время для полноценной работы.

Таким образом, сохраняя жизнь своему ребенку, Вы совершаете настоящий зрелый и мужской поступок, стимулируете свое личностное развитие и даете себе шанс быть отцом, возможно, одного единственного ребенка в Вашей жизни. Рождение ребенка не может кардинально повлиять на осуществление планов и образ жизни, а при правильном подходе, не требует каких-то существенных материальных затрат на первых порах, позволяя привыкнуть к новому положению дел.


Пост среды, родительский

Место у женской груди: младенец и/или мужчина

Тема совместного сна с ребенком на любом родительском форуме стоит в одном ряду по накалу страстей и битве мнений с такими горячими темами, как прививки, грудное или искусственное вскармливание и аборты.

Оговорюсь сразу, что лично я уважаю любое решение относительно обсуждаемой сегодня темы. Родители сами принимают решение по поводу кормления, сна и воспитания своих детей, предпочитая то, что считают приемлемым в силу ценностей, приоритетов, воспитания, знания, родительской компетенции, жизненного опыта и мировоззрения.

Также, мы не будем рассматривать в зарисовке медицинскую сторону вопроса: ни по поводу того, это может быть не гигиенично (т.е., ползать по полу и обниматься с домашними животными - можно, а спать с мамой и папой - нет), ни по поводу того, что ребенка можно "заспать" (это редчайшие трагически случайности, обусловленные некоторыми вполне конкретными причинами), ни по поводу того, что есть исследования, что совместный сон сокращает вероятность внезапной смерти ребенка во сне. Все эти темы вне компетенции психолога, при желании можно погуглить статистику и исследования.

Я же хотела рассмотреть научно-психологическую сторону вопроса, так как все чаще встречаю статьи, основанные или на психоаналитических представлениях о природе длительного грудного вскармливания (для краткости ГВ) и совместного сна (СС) (как правило, речь идет о том, что СС и ГВ после года свидетельствуют о психических нарушениях и у родителей, и о формировании невроза у ребенка в будущем), или на бихевиоральных (в контексте приучения к чему-то или отучения ребенка (или его родителя) от чего-то). Мы не будем также затрагивать ситуации союза психически нездоровых людей, допускающих инцест, педофилию и прочие сексуальные перверсии, изначально доверяя родителям право без "задних мыслей" спать со своими детьми.

Есть другое понимание ситуации - из теории привязанности и семейной системной психологии.

Мы будем рассматривать первый год жизни семьи и ребенка в срезе потребностей семьи в целом, и каждого его участника, и возможных нормативных сложностей, а так же способов преодоления.

Итак, молодая семья ждет ребенка, первенца. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина и женщина уже неплохо знают друг друга, оба осознанно захотели создать семью, у них есть и взаимопонимание, и взаимодоверие, и любовь, конечно. Ребенок желанный. Т.е., такие изначально благоприятные предпосылки создания семьи. Золотое время - как говорят женщины, "муж пылинки сдувает", жена озадачена насущными вопросами гнездования. Конечно же, уже с этого момента постепенно происходит осознание перемен, особенно когда появляется животик, шевеления малыша, такие, что их может ощутить и папа, если приложит руку. Т.е., возникает осознание необратимых перемен. Беременность постепенно перестает быть абстракцией, переходя в реальность держать ребенка на руках в обозримом будущем.

Сексуальная жизнь этого времени, если нет медицинских ограничений, достаточно богатая, супруги наслаждаются открытой близостью, ведь беременность уже есть, т.е., находятся на очень глубоком уровне интимности, возаимопонимания и доверия, наполнены радостным ожиданием. При всей возможной осознанности, в голове есть идеалистические представления о жизни с ребенком - рюшечки, подвесочки, балдахин, лапочка-детеныш. И вот, происходит рождение ребенка.

Какие есть потребности у ребенка первого года жизни (я сделала интересный обзор по потребностям детей от рождения до 7-8 летhttps://www.facebook.com/vikspsy/posts/1870451193183584:0).

Первая стадия развития по Э.Эриксону - первый год жизни. Потребность быть, потребность в безопасности.

Это стадия формирования доверия (или недоверия) к миру. Иногда этот период называют еще и временем формирования базового доверия к миру. Это означает, что младенец, получивший опыт достаточной заботы, принятия, любви, ухода, внимания проникается достаточным для здорового и адекватного отношения к другим людям доверием. По сути, это удовлетворение потребности в безопасности. Ему не придется теперь каждый раз решать для себя вопрос - любят/не любят, примут/не примут, и т.д. В противном случае мир кажется подрастающему ребенку враждебным, опасным, подозрительным. И это, в свою очередь, начинает проявляться в той или иной степени в будущем.

Формирование базового доверия происходит через формирование привязанности. Боулби называет это инстинктивной потребностью находиться рядом со взрослым, с кем произошел "импринтинг" (самое первое и прочное запечатление признаков человека, который находится с новорожденном в тесном контакте. Обычно это мама). Ньюфелд называет это время - привязанность через чувства. Это довербальный уровень, когда ребенку важен постоянный физический контакт - не только на уровне телесном, но ребенку важно слышать, видеть, ощущать запах, пробовать на вкус (в поддержку грудного вскармливания).

Ведущая деятельность этого периода - непосредственный тесный эмоциональный и физический контакт со значимым взрослым.

Как же этот контакт осуществляется? Малыша большую часть времени или носят на руках, или находятся в постоянном контакте, или кормят грудью тогда, когда он голоден, т..е, по требованию (удовлетворяя его потребность, а не навязанного режима, уместного при искусственном вскармливании). Для ребенка кормление - не важно, какое - это не только еда, но и общение, взаимодействие с мамой. Для младенца нет понимания времени суток, он еще часто и много спит, просыпаясь для кормления, общения и гигиены.

Однако есть такая особенность, что малыш, засыпая рядом с мамой или у нее на руках, наполняет свою потребность в безопасности и доверии. Для него сон - это один миг, перед тем как заснул - мама была, открыл глаза (пусть и через 3-4 часа, но для малыша - мгновение), мамы нет. Что обычно делает младенец, когда просыпается один? Он начинает плакать, так как, еще не обладая вообще никакими абстрактными понятиями, для него мамы нет в данный момент вообще навсегда. Т..е, это про такое изначальное ощущение одиночества, инстинктивного страха за свою жизнь. И этот крик - это единственная возможность позвать на помощь (а не способ манипуляции, и это не капризы).

Конечно, это не означает, кто любое просыпание ребенка в одиночестве заканчивается психологической травмой, но постоянное, повторяющееся изо дня в день ситуация, когда малыш или засыпает один, или просыпается один (особенно ночью, в темноте, особенно если подходят не сразу из-за того, что не услышали), действительно способны закрепить у ощущениях у ребенка, что мир небезопасен, что нельзя расслабляться, а нужно любым способом держаться за маму. Силы, которые должны уходить на развитие, утекают на приспособление к тому, чтобы справляться. И справляется же, со временем все реже и реже прося о помощи, так как это бесполезно (это камень в чудовищный метод про "оставить проораться").

А что происходит в этот момент с семьей?

А в семье с рождением ребенка происходит кризис. Да, кризис, но он в психологии называется нормативным, т.е., вполне себе предсказуемым и ожидаемым. Это означает, что совершенно все пары, где появляются дети, проходят через него, но, конечно, итог может быть весьма различным. К сожалению, статистика неумолимо констатирует, что практически до 45% всех разводов приходится на первые три года брака, в т.ч., при рождении в эти первые три года ребенка. Но, почему?

Мы не будем рассматривать варианты иных мотивов и вступления в брак, и рождения ребенка. Напомню, мы говорим про изначальную благоприятную ситуацию, когда до беременности и брака был хороший предбрачный период, оба супруга были готовы и к семье, и к детям.

Но как бы там ни было, рождение ребенка - это серьезные перемены в жизни семьи, смена образа жизни, каких-то привычек, необходимость менять заведенные годами правила. На первый план выходят необходимость подстроиться под ритм ребенка, про волнения за его здоровье и жинеобеспечение, про недосып, иногда и хронический, про то, что действительно молодая мама может причесаться или нормально поесть только ближе к вечеру, особенно если семья живет отдельно от родителей, без помощи со стороны. Как мне приходилось неоднократно слышать: "почему никто не предупреждает о том, что это так сложно?! Почему все врут про "щастьематеринства", но ведь это тяжелый труд!"

Прекрасно, когда молодой отец понимает ситуацию. И это совсем не означает, что он должен каждый раз помогать маме в уходе за ребенком, но хотя бы не требовать от нее выполнения всех тех хозяйских обязанностей, которые она выполняла до рождения ребенка. Если у мамы есть выбор между поспать днем с ребенком после бессонной ночи, или наглаживать мужу рубашки, белье или готовить разнообразный обед и ужин, то, конечно, приоритет должен быть в удовлетворении потребности во сне. В конце концов, у ребенка два родителя, но важно помнить, что до определенного возраста приоритет в контакте с малышом все равно остается у матери. Прекрасно, когда папа с радостью подержит малыша, пока мама занимается какими-то делами, хобби или уходом за собой. Прекрасно, когда папа принимает какое-то участие в ежедневных ритуалах ухода за малышом - например, купает его вечером перед сном, или знакомит с миром, покачивая на ручках.

Обратная ситуация, когда мужчина не понимает, что происходит дома, думает, что она "просто целыми днями сидит дома с ребенком", не понимает, что она может уставать, требует содержать дом в идеальной чистоте, разнообразную еду, выполнение супружеских обязанностей по требованию. По сути, происходит конфликт потребностей, что вызывает серьезное напряжение в отношениях, неблагоприятно влияя на развитие нормативного кризиса: у матери потребность в заботе и уходе за малышом, а также в удовлетворении потребностей во сне, еде и отдыхе, заботе о себе, у ребенка потребность в безопасности и принятии, у мужчины потребность в единоличном владении своей женщиной, в привычном укладе жизни, в сексе, в конце концов. В такой ситуации женщина оказывается перед выбором, кого чего-то лишить, чтобы худо-бедно поддерживать отношения в семье.

Задвинуть потребности мужа? Он уйдет. Частично задвинуть потребности ребенка? Неминуемы психологически проблемы в будущем сначала у ребенка, потом и у членов всей семьи из-за сложностей в надежной и доверительной коммуникации. Задвинуть свои потребности (как, к слову, и происходит чаще всего) - нервный срыв, депрессия, затаенная обида на мужа. Что это? Борьба или конкуренция между ребенком и мужем за женщину? Это нормально?

С этого момента начинается первая стадия, предразводная, под названием эмоциональный развод (по Ф.Каслоу), так же, в свою очередь, состоящая их двух фаз. Мы не будем подробно останавливаться на этом, отмечая коротко, что их суть в переживании на эмоциональном уровне сначала разочарования, крушения иллюзий, отчужденности, тревоги, что выражается в избегании проблем, ссорах, плаче или рыданиях, а затем в переживаниях отчаяния, чувства потери, депрессии, ужаса, боли, отчужденности и прочее, выражаемом в отрицании, уходе (физическом или эмоциональном), попытках опять завоевать любовь. Кстати, это именно то время, когда еще можно спасти брак в семейной терапии. Далее, если не происходит разрешение ситуации, осуществляются последующие стадии развода.

Рождение ребенка, будучи кризисным временем, делает видимым все те нерешенные проблемы, сложности, недоговоренности, искажения, дисфункции. Если мотивы бракосочетания были про что угодно, но не про семью, то не имеет значения, где спит ребенок - всегда найдется любой повод для разрыва отношений.

Если в изначально благоприятной ситуации, которую мы рассматриваем, союз построен на взаимодоверии, взаимоуважении, взаимопомощи и любви, то это именно те ресурсы, которые способен удержать семейный корабль на плаву в любой шторм. Ребенок в кровати не может выполнять никакие другие функции, кроме своих собственных, если семья нормальная - он ни муж своей матери, ни брат своего отца, ни сват сестры мужа. Только ребенок своих родителей.

Оба супруга понимают, что на данный момент, не смотря на всю важность супружеских отношений, именно этот беззащитный малыш, должен быть в приоритете. Инстинктивно женщина понимает всю важность постоянного контакта с ребенком первого года жизни. Любящий отец и муж это тоже понимает. Грубо говоря, если оба супруга понимают и потребности ребенка, и потребности каждого супруга, обсуждают сложности, недоговоренности, открыто и без стеснения говорят о своих проблемах и потребностях, то таких ситуаций, как удовлетворение своих потребностей за счет кого-то другого, не возникает, или же обходятся "малой кровью".

Если для матери и ребенка первых месяцев важна постоянная близость, то любящий мужчина не будет возражать, чтобы ребенок спал с матерью, хотя бы из тех соображений, что вставать ночью, чтобы накормить и укачать ребенка гораздо тяжелее, чем сделать это не вставая. Если же сам факт нахождения малыша в одной кровати с родителями вызывает целую гамму неприятных переживаний, по разным причинам, то и здесь есть прекрасный выход - детская кроватка со съемным бортиком, которая ставится вплотную ко взрослой. С одной стороны, и ребенок рядом, его будет удобно накормить или поменять подгузник, а с другой - и супруги могут спать так, как удобно, не переживая задеть малыша.

Ребенок прекрасно без каких-то сложностей, после небольшой подготовки, переходит в свою кроватку в свое время, зная, что он всегда может вернуться, чтобы "напитаться" родительской любовью снова. Ребенок со здоровой привязанностью будет приходить все реже и реже, только иногда, во времена болезни и какого-то стресса могут попроситься поспать с родителями. Также, это возможно, если малыш почти весь день не общается с мамой (если она на работе, например), тогда этот недостаток общения он захочет добрать в совместном сне.

Обычно, ребенок 5-6 лет с радостью приходит утром, но ночью уже и не помышляет прийти в маме под бочок. И обратно, я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, где родители не могут "выпихнуть" малыша 3-4-5 лет и даже старше, который все время приходит ночью или под утро. Во всех случаях ребенка со младенчество "приучали" спать одного, и он, конечно, спал, а потом... А вот взрослый ребенок или даже уже подросток в кровати с родителями (а чаще с мамой, так как папы уже и след простыл), действительно признак каких-то серьезных психологических семейных дисфункций.

Пожалуй, это единственный весомый довод в пользу младенческого детоцентризма. По мере взросления ребенка, безусловно, акценты смещаются снова на приоритет отношений мужа и жены. Т.е, жизнь с младенцем органически вписывается в жизнь семьи. Маме и малышу важно быть рядом друг с другом, мужчине и женщине важно сохранить ту близость, которая была во время создания семьи. Мужчина и ребенок - не конкуренты, им не нужно делить женщину между собой. По большому счету, муж и жена всегда в приоритете, но и на них лежит ответственность за благополучие детей, первооснова которого надежная и крепкая привязанность, которая, в конечном итоге, вернется сторицей им же на склоне лет.

Пятничный пост - про семейное

Речь пойдет сегодня про нелегкое житие молодой семьи в родительской семье одного из партнеров, в частности, проживание с родителями супруга.

Поводом для написания статьи стал вопрос, как выживать, если свекровь буквально живет отношениями молодой семьи с маленьким ребенком, распространяя свое влияние не только на их быт и уклад, но и даже на отношения между мужем и женой.

Во время таинства Венчания произносятся такие слова: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть", что означает, что оба создают свою новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. По мере совместной жизни, эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семя называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семьи, куда входят родители и другие близкие родственники.

Что же происходит, когда молодя семья по каким-то причинам находится под одной крышей с родителями, например, супруга. Оговоримся сразу, что необходимо всеми возможными способами организовывать отдельное жилье - если не в ближайшем будущем, то, хотя бы, в перспективе. Однако, в силу некоторых причин, ок которых будет идти речь ниже, бывают ситуации, где отдельное жилье не спасет молодую семью от чрезмерного участия родителей.

Первый, самый благоприятный вариант - это признание родителями новой семьи, уважение границ друг друга, обсуждение спорных бытовых вопросов, проговаривание того, что важно для обеих сторон, распределение совместным решением обязанностей всех участников. При таком варианте происходит адекватное разделение ответственности. Например, воспитание детей, покупки за свой счет, самообеспечение одеждой, какими-то вещами - это ответственность ядерной семьи, где родители могут оказывать какое-то влияние. При такой ситуации, будучи детьми своих родителей, муж и жена, а потом родители, приобретя новые структурные роли, наполняют наполняют их адекватным функциональным содержанием.

Второй вариант - это непринятие молодой семьи, желание постоянного участия в их жизни, контроль всех сфер.

Дело в том, что, во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Конфликты неизбежны, если никто из двух женщин, невестка и свекровь, не готов уступать друг другу приоритет, например, в выборе способа приготовления рагу или разбора общего шкафа. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки, способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой и культурной среде, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения.

Свекровь и невестка под одной крышей

Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает таковые условия игры. Т.е, имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. 
Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится. Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери в следствии размытых и беззащитных границ молодой семьи.

Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. 
Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической ролью дочери, а свекровь недоумевают, почему "дети" не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит.

Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой - или жена, или, что вероятно, мама.

Важно отметить, что подобная расстановка ролей в предлагаемой семейной системе означает, что мужчина, который уже стал мужем, все еще находится в тесной психоэмоциональной близости со своей материю, зависим от нее, поэтому не имеет сил заявить о себе, как о взрослом мужчине, способном защитить свою молодую семью. Поэтому, даже с переездом в свой дом, влияние его родительской семьи будет ощутимо - если не в неожиданных ежедневных гостях, то постоянных контролирующих телефонных звонках.

Третий вариант - обратная сторона, когда свекровь вынуждена полностью передать хозяйские обязанности молодой жене, занимая функциональную роль няни, кухарки или помощницы по хозяйству. Могут, например, уговорить или даже принудить уйти с работы, чтобы сидеть с ребенком, отказаться от каких-то любимых привычек. При этом свекровь, конечно, может сильно переживать, что не считаются с ее желаниями и потребностями, нарушают ее границы, а только и используют в своих целях, искренне не понимая, чем она недовольна.

Этот вариант требует отдельного рассмотрения, нам было важно его озвучить, но сфокусируемся дальше на том, что же делать в ситуации второго варианта.

Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители, способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить новые отношения с родителями, согласно новому положению дел. Тем более, что рождение ребенка - это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время.

Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети - это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживание отношений между женой и своей матерью.

В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью.

В четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей - это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, где еще можно пережить, а куда, все же, заходить уже нельзя. После того, как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом.

Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя свою функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.

#ВНчетверг
Четверговый, про женское

В прошлый четверг мы говорили про то, как психологически тяжело может быть женщине в ситуации сожительства. Возникла необходимость поговорить про причины, по которым мужчина может не хотеть оформлять отношения.

Оговорюсь сразу, что и женщина может не хотеть создавать семью, и лично я вполне уважаю ее выбор, не считая, что каждая женщина должна лечь костьми, но надеть обручальное кольцо и родить детей. Так же, временное сожительство - это может быть и осознанным выбором двоих. В зарисовке речь будет идти про отношения, где женщина хочет семью, живет с мужчиной в надежде на совместное будущее, а он что-то как-то все не торопится.

Когда писала публикацию, решила поинтересоваться в большой женской группе, а что, собственно, сами женщины об этом думают? Интересно, что в большинстве ответы были про нежелание у мужчины брать ответственность, про нелюбовь, про неуверенность в себе или в женщине, так же, среди прочего, были какие-то меркантильные причины или интересы.

Т.е., в целом, у женщин есть ясное понимание, о чем это сожительство. Тогда почему же идут на это? Эти вопросы требуют отдельной зарисовки в следующий четверг.

Итак, мужчина.

Честно говоря, не хочется обсуждать все те причины, которые были озвучены ранее. Ни про нелюбовь - так как это про потребительское отношение к женщине. Ни про неуверенность в отношениях - так как это вполне себе благоприятный вариант, способный переродиться в определенность - в конце концов, кто из нас не переживает о выборе, влияющего на всю дальнейшую жизнь. Ни про инфантилизм/безответственность - так как об этом не сказал разве что ленивый, что, безусловно, конечно же имеет место быть, но не возможно объяснять этим большинство мотивов, как бы это ни было заманчивым и очевидным.

1. Отсутствие опыта длительных и прочных семейных отношений в родительской семье. Попросту говоря, мальчик воспитывался без отца. Не знал его вовсе, или его участие в жизни было эпизодическим, набегами. Другие же мужчины, если вообще были приняты в семью, так же надолго не задерживались в семье, не смотря на рожденных в новом браке детей. Сложно переоценить влияние усвоенной с детства семейной модели, где, по каком-то причинам, места мужчине не нашлось. Ребенок в семье учится не только радостям семейной жизни, но и способам решения конфликтов, выхода из кризисов, взаимоподдержки, уступкам, компромиссам и прочее, из чего соткана семейная жизнь. Если такого опыта нет, то он приобретается самостоятельно. Сколько при этом будет "наломано дров" в попытках построить отношения - неизвестно.

2. Травматический детский опыт в родительской семьей. Это широкий спектр ситуаций - разных форм домашнего насилия - свидетелем или даже участником которых был мальчик. Это мог быть не только отец ребенка, но и отчим. Или же, мальчик был свидетелем тяжелых ссор, когда ребенка вовлекали в свои манипуляции с обоих сторон. Мальчик мог быть невольным свидетелем измен, или сам оказаться рожденным от другого мужчины. Имея такой тяжелый опыт, достаточно сложно выстраивать доверительные отношения с женщиной. Как строить семью, если в памяти только боль, крики и страх?

3. "Обжегшись на молоке, дует на воду". Разбитое сердце неразделенной первой любви иногда на многие годы способно проявляться в явной или в неосознанной мести другим женщинам, которых близко к сердцу подпускать больше не хочется.

4. Частая смена сексуальных партнеров. Приводит к обесцениванию отношений. Эмоциональная сфера выхолащивается, становится крайне сложно почувствовать что-то к другому человеку, когда мелькают лица и тела, некоторых имен которых просто не остаются в памяти... Найти в себе силы остановиться, приглядеться, довериться, прислушаться к своим чувствам - способен не каждый.

5. Крайняя степень маскулинности. В своей бакалаврской работе 2004 года проводила исследование, одним из результатов которого было доказательство гипотезы, что лица с гипертрофированной маскулинностью (или феминностью) оказываются наименее успешными и в профессиональной сфере, и в межличностной. Другими словами, такой маскулинный мужчина способен достаточно быстро завоевать сердце женщины, интуитивно, на инстинктивном уровне, понимая, что удовлетворение ее потребности в безопасности, восхищении ею как женщиной, красивым ухаживанием - это именно то, что нужно. А вот для поддержания отношений с одной женщиной уже силы воли не хватает. Сложно удержаться от желания познать еще одну красотку.

6. Психоэмоциональная или материальная зависимость от родителей. Иногда именно родительская семья влияет на окончательное решение мужчины не сохранять отношения с "этой дурой, и где ты ее откопал!"

7. Социально-статусный мезальянс. Можно прекрасно прожить какое-то время с прекрасной женщиной, но жениться на ком-то "из моего круга". Это только в красивых сказках принц женится на нищенке. В обычной жизни, как говорят, "деньги к денькам", ведь женитьба на женщине своего круга - это преумножение материальных благ и новый статус.

8. Интеллектуальный мезальянс. Когда мужчина влюблен, то на многое закрывает глаза. Ему очень нравится его женщина, но, в какой-то момент, происходит понимание, что между ними интеллектуальная или мировоззренческая бездна. Причем, не только мужчина может увидеть в своей избраннице "простушку", но и сам осознать, что "не дотягивает" до ее уровня. Это порождает или чувство стыда за свою женщину перед друзьями и знакомыми, или зависть, ревность, неуверенность в себе из-за своей "неуспешности".

9. Этническая и/или религиозная разница. Нужно обладать серьезной силой воли, чтобы пойти против своей семьи, своего рода, оформляя отношения с иноверкой. Нередко, следствием такого выбора становится исключением "паршивой овцы" из семьи. Таким образом, нечасто выбор делается в пользу любимой, при этом родители могут смотреть "сквозь пальцы" на отношения, пока там нет ничего серьезного. Мол, "пусть нагуляется".

Вот, далеко не все причины, по которым мужчина может избегать "печати в паспорте". Однако и этого уже достаточно, чтобы увидеть всю сложность отношений между мужчиной и женщиной.

Для успешных отношений необходимо три главных условия - это взаимоуважение, обоюдная ответственность за отношения, искреннее желание быть вместе. Если соблюдены эти условия, то уже на этой мотивации мужчине можно поискать в себе силы разрубить гордиев узел деструктивных установок и стереотипов, расчистить авгиевы конюшни закостенелых обид, излечить сердце и душу от психологических травм.

И, ведь, оно того стоит. Как прекрасны доверительные, постоянные, открытые отношения, которые продолжаются в союзе двоих, в детях, во внуках, в памяти всего будущего рода.

#ВНвторник
Вторничный пост, про детей 3-8 лет.

Сегодня показалось мне важным поговорить о том, что, по мере роста малыша, важно понимать, какие у него на данный момент есть возможности и потребности.А так же, зона ближайшего развития.

Нередко бывает, что пятилетний малыш, а, тем более, семилетний, воспринимается родителями уже как достаточно большими, чтобы понимать чуть больше, чем. Особенно если в семье есть дети младше.


Читать полностью

#ВНчетверг
Четверговый пост, женский.

Болезненная тема для многих женщин. Про сожительство.

Известная тема. "Печать в паспорте ничего не меняет". И правда, живем вместе, общее хозяйство, общие дети, общий бюджет. Кажется все стабильным и прочным. Он даже представляет всем свою женщину, как жену. Она может даже носить кольцо и считать себя женой. Пока не произойдет такая ситуация, столкновение с реальностью, простым таким, хоть и бестактным, но, все же, весьма распространенным, вопросом "а вы ему, простите, кто?"

Никто. Любимый, желанный, родной, близкий, обласканный с десяток лет Никто. И не только юридически. Здесь, увы, все гораздо глубже.

Оформить документы? Забрать ребенка из садика? Навестить в реанимации? Получить наследство? Услышать, "а дети от кого"? Это всего лишь верхушка айсберга сожительства.

А что же там, под водой, какая глыба замороженного недоверия, потребительства, неуважения и обесценивания. Причем, обоюдного.

Листая радиостанции, иногда нарываюсь на одну юмористическую волну, где вещают кумиры современных 20-30-летних. И, знаете, как они говорят про гражданских жен? Они акцентируются на том, что эта женщина - не просто чья-то девушка, подружка или жена, а именно гражданская. Что, как же какому-то парню повезло, что живет с ним много лет, и не выносит мозг своим "дорогой, когда же ты сделаешь мне предложение". "Хорошая гражданская жена, повезло!"

Получается, что современное общество, предлагающее множество новых форм брака и сожительства, позиционирующее это в защиту прав и свобод, все равно "клеймит" женщин и одиноких матерей. Получается, что женщина, подарившая мужчине несколько лет своей жизни, а нередко и детей, остается одна, и становится в глазах общества "неудачницей", так как он, однажды, взял, собрался и ушел. "Не срослось. Так ведь и неженаты же были!"

Конечно, это не означает, что эта самая "печать" сохранит отношения, статистика разводов удручающая, но сегодня мы не будем об этом.

Если эта печать не имеет значения для него, а для нее имеет, то почему бы ее не поставить, ведь ему все равно, а ей приятно и спокойно. Потому что для мужчины это имеет значение, даже если и говорит, что это не так. Да, знаю, капитан очевидность.

Что же означает эта печать в паспорте? 
Это, во-первых, ясное свидетельство для всех окружающих, что "мы теперь муж и жена", что придает им совершенно иной статус в глазах всех окружающих. 
Он, как бы, объявляет всем: "вот моя жена, я ее выбрал, я принял решение. Именно она станет матерью моих детей. Теперь я защищаю ее". 
Она так же: "вот мой муж, я приняла решение, это мой выбор. Он станет отцом наших детей. Он защитит меня, а я буду заботиться о нашем доме". Это уже про формирование новой устойчивой системы, нуклеарной семьи, где вся ответственность за благополучие которой ложится на плечи двоих. Это психологическая безопасность, некоторое оправданное ожидание "каменной стены" и "дома-полной чаши".

Во-вторых, это юридические гарантии признания прав законных супругов и рожденных в браке детей. В конце концов, есть брачные контракты, где спорные моменты, касаемые, например, недвижимости или ценного имущества, прописываются.

В-третьих, если произошло еще и Венчание, то они предстают как пара не только перед людьми, но и перед Богом. Их союз становится благословенным.

Что же означает отсутствие печати?
Во-первых, Небезопасность отношений. Всегда кто-то может уйти. 
Есть некоторый романтизированный образ мужчин, "волк-одиночка". Спроси его, почему не женится, говорит, что ценит свободу. Т.е., пока ему комфортно, приятно и хорошо, он позволяет отношениям быть. Как только происходят какие-то сложности, а это неизбежно в процессе познания друг друга, то все, "нам надо расстаться". Эти отношения не представляют той ценности, над которой стоит потрудиться. Недаром семейная психотерапия называется именно семейной. Много ли сожителей ходят на семейную терапию? Проще просто разойтись, будто и не было ничего.

Во-вторых, возможности для других "соискателей". Мужчине даже не придется врать, что он не женат, или прятать кольцо. Ведь он и правда не женат. Еще не встретил ту, единственную и неповторимую. Вот, проверяет опытным путем, такой вечный естествоиспытатель, та или не та..."А, может быть, это та брюнеточка...или другая блондиночка..."

В-третьих, а дети в гражданском браке тоже, получается, гражданские? Или, это такой завуалированный союз одинокой матери и отца ребенка?

Конечно, сожительство - тоже выбор, и здесь важно быть честной самой с собой. Иногда именно такой способ отношений подходит какой-то конкретной паре. Они изначально оба понимают, что их союз временный, никто из них не питает никаких иллюзий.

Совершенно другое дело, когда для мужчины это все "временно", а женщина же думает, что "все серьезно". И находиться в таких отношениях - это все равно, что жить на вулкане. Достоин ли мужчина вашей любви, ласки и заботы, если не собирается брать ответственность за ваши отношения, ожидая ту, которая, по его мнению, будет соответствовать? Относится ли он к вам с уважением? И, главное, любит ли он вас? Да, ему очень хорошо и удобно, возможно, он просто с ума сходит от вашего очарования, с удовольствием поглощая домашний борщец. Не более. Нужна ли вам такая жизнь?

#ВНсреда
Тема среды - родительство.
Захотелось поговорить про осознанное и "неосознанное" родительство. Но не как "движение" и его противопоставление, а как некоторая личностная позиция семейной пары, у которых рождается ребенок.

Я хочу поговорить про психологическую готовность к рождению ребенка.
Конечно, в первую очередь, это зависит от мотивации создания семьи, вступления в брак, но об этом не сегодня.

Мотивация к рождению ребенка, хоть и не влияет до конца в силу того, что по мере со-бытия, может трансформироваться, в зависимости от каких-то ситуации или же личностных изменений, но, все же, на первых порах, существенно определяет отношение к ребенку, к его месту и роли в семье, к месту и роли в семье каждого члена семьи в связи с появлением нового. Вся семейная система претерпевает изменения, перестраивается, что выражается в кризисе, который в психологии называется нормативным, т.е., ожидаемым и естественным в силу необходимости жить по-другому, менять образ жизни, приобретать новый опыт.

Конечно, сложно себе представить идеальную ситуацию, так как все многообразие человеческого опыта подразумевает бездну различных решений, которые нельзя назвать хорошими или плохими. Однако в идеале, самый оптимальный вариант - это рождение детей у психологически готовых к этому родителях. Можно попытаться составить некоторый приблизительный список психологической готовности, была бы рада его дополнению в комментариях:

- стабильные и достаточно хорошие отношения в паре, помолвка, подготовка к браку, или уже нахождение в супружестве какое-то время. Т.е, это не ситуация сожительства;
- взаимоуважение, взаимодоверие, взаимоподдержка, уважение личного пространства друг друга, надежность и уверенность друг в друге;
- способность обсуждать и договариваться, находить компромиссы, в том числе, в вопросах воспитания детей, стремиться к единой позиции;
- самодостаточность, трезвость во взглядах, интересы, хобби, увлечения;
- деторождение не ставится во главу угла создания семьи, рождение ребенка не становится самоцелью, а осознается, как естественным продолжением отношений мужчины и женщины;
- ребенка не рождают, так как "биологические часики", "молодость уходит", для "стакана воды в старости", "привязать" супруга и сохранить брак, наладить отношения, "чтобы было весело и нескучно", "чтобы посвятить всю жизнь детям", чтобы "спасаться чадородием" и иже;
- новость о беременности, кроме вполне естественных волнений, не вызывает каких-то негативных чувств и сомнений, не смотря на какие-то сложности, ребенку оба рады, его ждут, аборт никогда не рассматривается альтернативой рождению;
- ребенок воспринимается отдельной личностью, его не "заводят", как зверушку, он частью матери или отца, не является плодом их ожиданий, которым вполне себе имеет право не соответствовать, он не является возможностью реализации амбиций.

Получается, что готовность определяется личностной зрелостью мужчины и женщины. Возникает сразу образ взрослых мужчин и женщин, которые реализовали себя в профессии, "нагулялись", а теперь уже готовы к созданию семьи. Однако мы все знаем истории юных родителей, прекрасно справляющихся с новой ролью, и, наоборот, казалось бы, умудренных опытом людей, которых сводит с ума перспектива "похоронить себя в четырех стенах, сидя с ребенком дома". Интернет пестрит от историй женщин про все ужасы материнства, и эти истории находят огромный отклик сочувствия. Ну а про буквально сбежавших из семьи отцов, бросающих не только жен, но и детей, говорить уже не приходится, это, к сожалению, постыдная реальность.

Как Вы думаете, как можно стать психологически готовым к рождению детей? Помимо того, чтобы искренне любить друг друга.

#ВНвторник
Вторничный пост про детей 3-8 лет. 
А, вот, захотелось мне поговорить сегодня о кризисе 3-х лет. Но не просто о кризисах с психологической точки зрения, а попробовать посмотреть на мир глазами ребенка. Хочется сделать короткую зарисовочку, буду очень рада обсуждению!

Но для начала просто перечислим самые яркие проявления кризиса 3-х лет (по Л.С.Выготскому), границы которого, кстати, размыты. Это означает, что все эти признаки в той или иной степени можно наблюдать и в 2 года, и после 3-х. Итак, это негативизм, деспотизм, строптивость, протест-бунт, обесценивание, упрямство, своеволие.

Создается впечатление, что кризисом это время является только для взрослых. Вспомним, как наш ребеночек-лапочка, хоть и, возможно, достаточно активный непоседа, вдруг кидается на пол или на землю, бьет ногами, кричит, упирается и не уходит или не отдает игрушку, и все это на глазах сердобольных прохожих, предлагающих забрать "непослушное дитя к себе домой". Ужас! Кажется, что ребенку-то все ни по чем, это все каприз. А если посмотреть на эту же ситуацию его глазами?

Иду я, такой, с мамой, мы спешим, или мама устала, или просто место такое неудачное, но мне очень понравились камушки на земле вон в той ямке, или, может быть, я ужасно захотел съесть ту конфетку в магазине. Я хочу пособирать их, а еще лучше, забрать домой/съесть прямо сейчас, не выходя из магазина. Но нет, мне нельзя, я почему-то должен делать то, что не хочу делать! Я протестую, я хочу, чтобы сделали так, как я хочу. Я злюсь, я уже на зло не сдвинусь с места, пусть делают, что хотят. Я буду искать способы добиться своего.

Что же здесь выходит на первый план? Это понимание того, что есть "Я", есть "мое", что "я могу сам", "я влияю и могу влиять на кого-то", "но и на меня влияют, и мне это может не нравится", "с моими желаниями и потребностями нужно считаться".

Это время, когда происходят (если происходят, и это хорошо, если происходят) "слезы тщетности", т.е., оплакивание невозможности изменить ситуацию. Это время начала формирования личностных границ, ощупывание границ другого человека, психологической гибкости (или не гибкости), будущей устойчивости (или неустойчивости). Кризисом для ребенка будет являться постоянная фрустрация от столкновения с реальностью, с миром, который не собирается "прогибаться под ребенка". Это время формирования воли, независимости и самостоятельности.

Извиняюсь за пафос, но, по сути, происходит личностная революция, осознание себя, как отдельного человека! Первый шаг к психологическому отделению (сепарации) (в идеале достигающая апогея в подростковом возрасте).То все время был частью мамы, а мамина грудь - была частью моего тела, а проснулся утром и все - я сам, отдельно, и мама отдельно, ух ты! Хотя, конечно, я утрирую, в одночасье этого не происходит. А в некоторых семьях этого не происходит никогда, так и оставаясь в детско-родительском залипании или слиянии, но об этом не сегодня.

Какие же основные потребности в фокусе, стоят за этими проявлениями? Самоценность, самостоятельность и безусловное принятие таким вот разным. Чтобы ребенок родился, он должен пройти весьма болезненный процесс родов, чтобы обрести себя, стать самим собой, ребенку нужно показать всему миру, вот он какой, через фрустрацию и отстаивание себя. А взрослым, если они, конечно, продолжают быть взрослыми своим детям, особенно в минуты выражения какого-нибудь негативизма или бунта, например, остается лишь терпеливо это пережить.

А как? а вот:
- помочь ребенку понять, что с ним сейчас происходит. Делается это путем отражения или озвучивания состояния: "ты так разозлился!", "тебе грустно"...
- быть взрослым, принимающим и утешающим, позволяя быть слезам тщетности. 
- озвучивать границы и предлагать альтернативу: "эта лужа не для того, чтобы в ней валяться, ты можешь лечь на травку рядом"
- оставлять возможность выбора за ребенком: "а ты сам как думаешь?"

Расскажите, пожалуйста, а как ваши малыши переживали или переживают сейчас этот кризис 3-х лет?

#ВНпонедельник
Понедельничный пост. 
Сегодня хотелось бы поговорить про особенности развития малышей до года.

Краткий ликбез в психофизиологию, чтобы понимать всю важность периода первого года жизни.

Итак, нас будет интересовать центральная нервная система, а точнее, головной мозг. Головной мозг, если коротко, состоит из подкорково-стволовых структур и коры. Масса головного мозга новорожденного – 340–400 г, что составляет 1/8–1/9 массы его тела, а наиболее интенсивно головной мозг человека развивается в первые 2 года. Затем темпы немного снижаются, но продолжают оставаться высокими до 6-7 лет.

К моменту рождения кора больших полушарий имеет такой же тип строения, как у взрослого. Но форма и величина борозд и извилин существенно изменяются и после рождения. Кора у детей значительно тоньше, чем у взрослого.

Миелинизация нервных волокон, расположение слоев коры, дифференцирование нервных клеток в основном завершаются к 3-м годам. Последующее развитие головного мозга характеризуется увеличением количества ассоциативных волокон и образованием новых нервных связей. К году дозревают подкорково-стволовые структуры, к 6-7 годам - кора больших полушарий, к 12-14 - кора лобных долей больших полушарий. Однако по последним данным, окончательное дозревание головного мозга происходит к 27-28 годам (эта цифра растет, долгое время окончательным периодом развития ГМ считался возраст 23-24 года)

Однако именно в первый год жизни активно развиваются и дозревают подкорково-стволовые структуры - продолговатый мозг, средний, промежуточный, мозжечок, таламус, гипоталамус, базальные ганглии, лимбическая система. Именно благодаря активному развитию всего это конгломерата, малыш начинает следить за предметом, фиксировать взгляд, держать головку, переворачиваться, садиться, ползать, ходить, улыбаться, играть и все-все-все, что может делать малыш этого возраста.

Получается, что в основе развития малыша лежат постоянный анализ и переработка новых ощущений, стимулов - от прикосновений, от общения со взрослыми, от звуков, от запахов, от цвета и света, и прочее. Чем больше стимулов, тем больше "пищи" у нервных клеток, тем больше и быстрее они разрастаются.

Такой тип развития называется сенсомоторный, можно сказать, основа, фундамент. И, как можно уже догадаться, именно в этот период мозг наиболее пластичен к точечной коррекции в том числе. Обычно он компенсируется сам с той или иной степенью успешности, если происходили какие-то неприятности во время беременности, или во время родов, что в последствии невролог определит как минимальную мозговую дисфункцию, или перинатальную энцефалопатию. Конечно, вопрос степени нарушения, но, все же, компенсаторные возможности ГМ у детей огромны. Но и ГМ тоже можно помочь!

Итак, что же можно такого сделать, чтобы помочь малышу сделать его мозговой "фундамент" более прочным и работоспособным.

1. Плавание в бассейне. Если врач не ставит каких-то явных противопоказаний, то грудничковой плавание - это прекрасный способ стимуляции всего ГМ, это работа и с гипотонусом, и гипертонусом (кстати, именно в воде проблема с тонусом становится очевидной, если она есть), это тренировка вестибулярного аппарата, это, в конце концов, положительные эмоции, если плавание происходит вместе с мамой. Уже одно только плавание способно снять немало проблем со стороны НС. Да, конечно, можно плавать и дома в ванной, но сейчас практически в каждом городе есть группы в бассейнах, где малыши от 3-х месяцев плавают с мамами под руководством инструктора.

2. Постоянный контакт с мамой, или, если это невозможно, со значимым взрослым. Это ношение на руках или в слинге, постоянные прикосновения, поглаживания, разговор, напевания, массажики и прочие ми-ми-ми

3. Если ребенок носит подгузники, менять их как можно чаще, а не 2-3 раза в день, и дело не только в гигиене, это еще можно пережить. Идея тут в том, что малыш в подгузнике не испытывает сильного дискомфорта, не зовет лишний раз маму, соответственно, недополучает бездну ощущений. А что происходит при смене подгузника - разворот-поворот, сняли, помыли, протерли, положили так, эдак, развернули, погладили, помяли, надели подгузник, поулыбались друг другу, поделали "козу-бозу".

4. пальчиковый массаж, знакомство с новыми материалами и источниками ощущений (мягкий, пушистый, ребристый, холодный, теплый, сыпучий, твердый, липкий, вкусный, кислый, шуршащий и т.д.) Главное, следить, чтобы не съел ничего лишнего, пока вы отвлеклись... ;) Важно помнить, что у малышей мир познается через рот - съедобное или нет.

Оговорюсь, чего не стоит делать в первый год жизни, "с пеленок": учить читать, считать, заучивать названия животных и стран, песни, стихи и прочее. Ну, вы поняли, да.

Итак, плавайте, играйте, общайтесь, обнимайтесь, целуйте, носите на руках - это все, что поможет малышу быть более успешным в жизни. И это пока только психофизиология, о психологии в другой раз.